描写烟台的文字,有没有把抽烟描写的很唯美的句子?

烟雾之间唇边吐出去都是对你的眷念。

如何评价烟台的城市发展?

我也来说两句吧。作为莱州人,要说一下莱州在烟台的地位一直都是很尴尬的,距离潍坊,烟台,青岛都不算远,当然也不算近。当然作为这么多年烟台的县级市,地域感还是有的。烟台的前几年的发展简直可以用滞后来描述。
我相信,每一个烟台人都有这样的感觉,烟台市与市,甚至区与区之间都感觉联系不大。你晚上如果开着车从芝罘到莱山或者到任意一个相邻的区,总得有一点渺无人烟的区域,当然这几年的房地产的大发展,让这些区域都变成了工地。各区域之间各自为政,政府的把控力不足,没有核心领导作用。用社会主义的话来讲就是不能握起拳头打敌人。
至于国家政策方面,烟台更是万花丛中过,片叶不沾身。由于常年在外,最直观的感受就是高铁,北京到上海的高铁是6个小时左右,北京到烟台居然也是6个小时,我说出来好多外地的人都会不相信,因为在他们的认知里,山东跟北京比到上海得近多了。可他们万万想不到,去烟台的高铁要在山东境内转悠大半圈才去烟台。不多说,难受。
烟台在山东内部,地位更是尴尬。青岛一只独秀,济南同学依靠着各种政策优势,拼命追拼命追都赶不上旁边的青岛,眼瞅着外地人就只知青岛不识济南了,山东政府哪还有空管烟台。当然近几年济南府的思路也转变了,充分认识到了“打不过我们就加入”的杜兰特精神,开始主动巴结青岛了,各种交通全部指向青岛,作为青岛的反方向的烟台,我有点想哭。
但“爱在烟台,难以离开”,我自己都不会去,还指望着外地人建设家乡呀。既然政府不管我们了,那我们得自己动手了,不漂北京了,老子要回家,毕竟我们烟台教育还是数一数二的呀,每年的大学生说出来吓死你。

你见过描写一个城市最美的文章吗?

我来回答下青岛的。
凌晨四点半,我冒着浓雾出门。四周还没有人迹,初冬的风凉气袭人,路旁的霓虹灯若隐若现,不远的海边似有海涛声徐徐传来。置身于这浓雾中,我像是走在了仙境。待到东方发白,浓雾变淡,透过缕缕薄雾,我渐渐看清了你的脸:青岛,你早!。
青岛,你早。一百二十二年前,你被德国强行打开了大门。这一刻,你是羞辱的,同时感到羞辱的,还有你的人民和你背后的祖国。虽然被德国强行霸占,虽然被日本两次侵染,面对历史的屈辱,你永未低下你倔强的头。待到以你为名引发了“五四运动”,你彻底成了青年的代名词。你以青年的朝气,你以青年的奋劲,你以青年的执拗,在这个特殊的年代,走出了一条青岛的青春之路。你率先建成港口,你率先通行铁路,你率先辟为商埠,你率先成为特别市,你率先博得了“上青天”的美誉,你以弱冠之年,走出了千年大城的底蕴。
青岛,你早。当改革开放的春风从南方吹来,你犹如一个惊醒的巨人,紧跟步伐,快速行动,抖擞掉身上的暮气,张开热情的怀抱,迎接来自陌生世界的洗礼。你敢于砸冰箱,你敢于造电视,你塑造了海尔、海信、青啤、双星、澳柯玛“五朵金花”享誉世界,你获得了中国15个经济中心城市之一、14个沿海开放城市之一、5个计划单列市之一。你以美丽著称,却以实力扬名;你地处封闭的北方,却畅游开放的先河。
青岛,你早。20世纪90年代,经过近百年的发展,你原规划15000人的老城区已越来越不能容纳逼近百万的人口。百万市民挤在德国人留下的92平方公里的狭小市区里,像是陷在一座密不透风的“围城”里,市民盼望改善居住环境,企业渴望扩大厂房,城市扩张刻不容缓。可真正要搬迁,却没有哪个人和企业敢迈出第一步,毕竟当时的东部还是一片荒地,“宁要西部一张床,不要东部一套房”的氛围浓重。怎么办,没人迁你就让政府先迁过去,没有资金你就出让政府办公楼。于是,我们看到,原青岛市委、市纪委、市人大常委会等办公楼出让金成了东部开发的第一桶金,政府的东迁带动了产业的转移,荒远的东部再造了一个青岛。由此,你也成为第一个搬迁政府驻地的大城市,并由此带动了一股政府搬迁热潮。
青岛,你早。上世纪90年代,你和大连同是北方著名的滨海城市和计划单列市,相似的环境,相似的历史,相似的文化,却造就了不同的城市。大连经济高一截,成了你心中永恒的痛。心急的你容不得落后,你勇于承认不足,你敢于锐意进取,你提出了“学大连、赶大连”的口号。什么不行改什么,什么先进学什么,改造时大刀阔斧,规划时小心翼翼。功夫不负有心人,2000年你的GDP终于超过大连,你超过了你的偶像,并成了另一个偶像;你超过了你的标兵,并成了另一个标兵。
青岛,你早。在多年之后的今天,我再对你喊出这句话。岁月催人老,恍惚间已过去一百二十二年。一百多岁,对于人类已到了生命的极限,可对于城市来说,正处于蓬勃的青春期。青春期的你,在新的世纪缘何没了勇气,失了奔头,丢了速度,找不清前进的方向。过去已成往昔,前途尚待可期,历经坎坷的青岛哟,你可千万别被历史虚名蒙了眼,千年名城尚且砥砺前行,年纪轻轻的你何不摆正心态,找准方向,再造一个辉煌。所以,青岛,请你再早起一次,我想在不远的未来再对你说:青岛,你早。
青岛,你早。在这美如仙境的早上,我再对你喊出这句话。你可千万别被美色迷了眼,滨海美景只能短时看,千年历史底蕴何处寻。年轻是你的资本,你可别耽于绿树红瓦不能自拔。我们都被山海美景吸引而来,不想饿着肚子而去。放眼看看吧,哪一个城市缺少美景,哪一个城市缺少历史,旧产业终会老去,新产业何处扶植。吃不饱饭,没有人会因为一个城市的美而留下;衣食无忧,没有人会因为一个城市的嘈杂而离开。所以,青岛,请你摒弃美丽的外表,填充实实的内在,让老旧企业重放光芒,让新产业次第开花。所以,青岛,请你不要眷恋美丽的金边,让抹布也有春天,在内陆再造一个美。所以,青岛,请你再早起一次,我想在不远的未来再对你说:青岛,你早。
青岛,你早。在这全省喊急的今天,我再对你喊出这句话。你可别沉迷于省内的骄傲不能释怀,这些年里,你走在了山东的前头,却落在了全国的后头。烟台正努力追赶,济南已扬起省会城市的首位度,前进的道路上追兵已越来越近;国家中心城市你可曾获得,综合性国家科技中心你可曾获得,成都、武汉的地铁、高铁已领先你好几年,重庆、西安的网红你可能比,前进的道路上标兵已越来越远。所以,青岛,请把眼光放远点,再放远点,你的目标决定了你努力的长度,你的姿态决定了你成功的高度。所以,青岛,努力吧,再去造就你更大的骄傲。所以,青岛,请你再早起一次,我想在不远的未来再对你说:青岛,你早。
青岛,你早。在这冬风萧瑟的早上,请听我灵魂一问:五朵金花已老,胶济铁路已旧,外贸行业已然式微,偌大的你可有新的金花带动?新旧动能转换,不是简单变个名字,改个行业,在转换中表现优异的你,有多少企业只是换个马甲?外地的高新企业频繁在青岛落地,外地的高校频繁在青岛开班,有多少企业只是来弄个办事处,有多少高校只是来办个研究院,有多少企业和高校干了房地产,有多少企业和高校是本土培育?。
青岛,你早。在这冬风萧瑟的早上,请听我灵魂二问:蓝色硅谷、动车小镇、高新区、自贸区、西海岸新区、上合示范区,这么多新区摆在眼前,你可曾找到前进的路?高房价,低收入,你可有底气控制房价,可有信心提高收入,可有方法安抚外来人口无处安放的灵魂?。
青岛,你早。在这冬风萧瑟的早上,请听我灵魂三问:你最为骄傲的旅游,一到天冷就瘫痪,可有能力改变?一到十点就关灯,哈完啤酒只吃野混沌,灯暗酒浑的夜经济可有改观?宣传片拍了不少,宣传的歌唱了不少,大明星出了不少,网红之路可能闯出一片天地?。
青岛,你早。在这乍寒还暖的初冬早上,我看到了你挂在了路边的宣传语:学深圳,赶深圳。我恍然感悟,二十多年前的那个你又回来了!相似的标语,相似的味道,能否产生相似的效果?青岛,下一下狠劲吧,不平凡的未来在平凡的前方,多少城市在平凡的路上追赶不平凡的未来,爱拼才会赢,你的未来只能自己去博得。
当我写完这篇文章的时候,太阳已经出来,浓雾已经消散,呵,又是一个艳阳天。我看到了行人行色匆匆清晰的脸,我听到了学生嘤嘤呀呀响亮的读书声,我闻到了巷头深处老饭馆的一碗甜沫香。繁忙的早晨来了,美丽的早晨来了,希望的早晨来了,让我们跟着练太极的大爷大妈们一起呐喊:青岛,你早!。

伸向李星星和洛丽塔的娈童魔爪,到底来自哪儿?

监制:北野屎之父。
就在前一天,一条触目惊心的新闻突然引爆网络。
高管总裁鲍毓明涉嫌性侵未成年养女李星星(化名)长达三年。
这再一次击中了大众的软肋。
李星星,因长期受到性侵、精神控制,罹患了重度PTSD和抑郁症,甚至几度轻生。她只能用日记、受伤的照片、卫生纸、内裤,来一次次申诉。
然而这些证物,每一次出现无疑都是对她的一次重击。
大家都有点压不住火了。
嫌疑人鲍毓明,平时是某企业高管、律师、某政法大学研究员,背后却变成了一个“邪恶的爸爸”,以爱的名义进行剥削、侵犯。
这个人模狗样知识分子的所作所为,让我想到《房思琪的初恋乐园》中那段对“温良恭俭让”的描述:。
温暖的是体液,良莠的是体力,恭喜的是初血,俭省的是保险套,让步的是人生。
而且在案件中,鲍毓明先通过和星星的母亲搞好关系,进而巧取豪夺实施犯罪,这个故事是不是很眼熟?。
史上最受争议的名著《洛丽塔》和这起案件几乎一模一样。
《洛丽塔》在欧洲被禁长达三十年,直到现在,美国南方一些乡风保守的地方还看不到此书。
由它改编的电影版《一树梨花压海棠》(1997)也是影迷经典。
片中温文尔雅的亨伯特把养女视作“欲念之火、生命之光”,不断用巧言令色的回忆粉饰道德污点。
文学角色的悲剧感和成功之处正是来自于一个人渣的自我感动术。
看看鲍毓明的回应吧,“要星星不给月亮,百般疼爱”这不是如出一辙的自我感动么?。
“忘恩负义、恩将仇报、背信弃义”,好一个成语三连,鲍律师又一招狡辩耍无赖地倒打一耙。
这不是一篇带节奏的文章,我们想通过聊聊《一树梨花压海棠》,结合案件来回答下面这些问题:。
更富有争议的洛丽塔形象能和李星星联系到一起么?从文学到道德再到娈童案件有什么联系呢?。
终极的诘问是,伸向幼女的魔爪来自哪儿?。
故事开始于一个罪犯亨伯特的自白,在这段回忆里,他呈现出让每个观众都无法不爱上的女孩——洛丽塔。
阳光、健美的青春肉体,透露出少女一丝小小的神秘感。
他的养父亨伯特称其为“我的紫外线宝贝儿”,和电影里这个经典出场桥段非常搭。
在原著小说中,纳博科夫用极其富蛊惑力的文字描写了少女的每个细节——“嘴唇像红糖果、牙齿像酒浸过的象牙、水银似的腹部上有娇嫩的褶皱、两边髂骨形成了一个花环”。
她会任由冰箱开着,悠哉悠哉的把小番茄插在手指上,挨个吃掉。也会在吃冰淇淋后,在嘴唇上留下一圈可爱的奶油。
如果不是一出悲剧,洛丽塔几乎就身处“天使爱美丽”的可爱奇趣小世界里。
然而这一切,都是在养父垂涎的注视下发生的。在原著小说里,亨伯特表达了他对洛丽塔的极度迷狂:。
用贪婪的嘴唇去亲她那年轻的子宫、她那未经探究的心脏、她那珍珠质的肝脏、她那马尾藻似的肺和她那一对好看的肾脏。
我们之所以共情,其实是被作者的文字戏法、叙述诡计带入了亨伯特的视角了。她只是个天真懵懂的小女孩,观众却被掺入了罪犯的幻想世界。
因为片中的叙述来自于娈童罪犯亨伯特,他可能把美好放大、把瑕疵忽略、让洛丽塔成为情欲的代言人,呼之欲出。
洛丽塔成了一个“混沌中立体”,既有茫然无知的至纯至洁,又是一个媚人精。
她是人见人爱的尤物,但更多其实是一个可怜的受害人。
她可能比李星星更早熟,受到性侵的少女们可能会走上两条道路,一条是绝望放弃,一条是成为魔鬼的奴隶。李星星是前者,洛丽塔成了后者。
得不到的,她就投其所好,认为可以利用养父的怪癖,委身于他,有时可能仅仅是为了换一个棒棒糖。
她开始“反击”了,亨伯特不让他去参演戏剧,洛丽塔就用刚涂完红指甲的脚去“引诱”养父,用身体来换自由。
为了零花钱,她会“做到一半中途涨价”。
亨伯特所谓的真爱,成了一场场交易。而洛丽塔却在茫然无知中越陷越深。
当她时而大笑、时而任性吵闹,或玩累了干脆昏昏欲睡,这时候,我们看到的洛丽塔更多还只是一个孩子。
只是她不知道,自己的人生已然畸形,而且永远无法挽回。
而亨伯特以监护人的高姿态掌控了他的自由,并精神教唆、恐吓洛丽塔——“如果你把我们俩的事说出去,被人发现了,他们会用精神分析法治疗你”。
亨伯特的哄骗、威逼利诱和鲍毓明一样,两个养父都是掌握了权力。相比之下,欲望只是一个面具。
说句不好听的,就是“我供你吃、供你喝,编造一个成人童话,但你得陪我睡觉”。
在《一树梨花压海棠》里除了监护人权力的剥削,还有资本剥削。片中一个叫奎迪的恶棍利用了洛丽塔对演艺事业的追求,妄图把她引入色情片陷阱。
即使在现今的文明世界,这种地下暗网式的儿童交易黑市在现实中还少么?。
鲍毓明很可能就是这么盯上李星星的,并且时常通过QQ与相关产业交流,那些存在他电脑里的未成年人色情片就是铁证之一。
洛丽塔被骗风波直接导致了亨伯特整个精神世界的幻灭。当二人再见时,洛丽塔已经完全堕落,失去了往日的青春光彩、神圣光环。
她随便嫁给了一个农夫,并怀了孕,再度联系养父也只不过是讨点救济,为了钱她可以肉偿与亨伯特去一趟汽车旅馆,但绝不会再和他走了。
不久后,洛丽塔因难产去世,死时只有17岁。
说到这,有人可能会质疑,因为纳博科夫向来声称自己的小说没有道德说教,一些读者站在文学鄙视链上,认为用道德解释文学很跌份儿。
我觉得让一千个观众去认同一个哈姆雷特,恰恰是一种狭隘。
文学、电影用美学、悲剧性升华了现实,而当虚拟变成现实,成为活生生的案件,这才是最恐怖的地方。
既然《一树梨花压海棠》整个故事都是娈童犯的视角,那洛丽塔的内心世界,对于观众其实是缺失的。
大家有没有想过,当被亨伯特精神肉体双重控制时、被骗去拍成人电影时、十几岁就嫁人时,她有多少委屈、忐忑、恐惧?。
这些电影里没表现,但李星星的亲身经历就是一个翻版。
也可以说,李星星是我们看不到那一面的洛丽塔。
星星轻生时发的朋友圈,关于她的苦难大家也看到了新闻,这边就不忍赘述了。
说回案件本身,其实无论是鲍毓明、还是李星星,他们的名字后面都可以加上一个“们”字。
根据中国最高法院公布的猥亵儿童犯罪数据,2013年至2016年全国法院审结10782件。
2018年曝光的儿童性侵案有317起,几乎每天发生一例,而这个报出来数字也只是冰山一角。
当我们声讨“人渣”、“化学阉割”的愤怒暴涨时,也应该看到——儿童性犯罪其实是一场社会的权力共谋。
造成一系列悲剧的,不只有单纯的娈童犯生理因素作祟,很多时候,它还是权力的变相产物。
比如在学校中,师生权力差等的特殊性成了一些人渣隐匿孳生的场所。下面这个新闻发生在上个月,也不仅仅只限于上个月。
所谓权力,就是一些人对另一些人造成他所希望和预定影响的能力。那么性教育问题上,教育部门、家长监护人这些权力拥有者们的影响力够了么?。
很遗憾,并不够。
林奕含用死亡写下生命血泪书,社会权力的缺失,造成“房思琪式强暴”。在《房思琪的初恋乐园》中,她的妈妈甚至愚昧的说“性教育是给需要性的人”。
而当面对性侵犯的明枪暗弹时,孩子们手无寸铁的暴露,李星星还是通过网络搜索才得知自己是被养父强暴的。
资本权力的介入更是助长了儿童性侵,这分明暗两条路。第一条,看起来“光明正大”的儿童选秀、造星,这其实也成了犯罪温床。
“儿童经济”让市场疯狂打造小明星,不乏助长虚荣浮夸、性暗示的过度包装。
国内的儿童“维密秀”。
在“狩猎者们”的眼里,这简直是再合适不过的温床。例如1996年美国儿童选美小皇后被杀之前,整整38个在公安网站上登记在案的性犯罪者,都住在她家附近3公里以内。
第二条,就是尤以在东南亚泛滥的儿童色情交易市场,据调查,柬埔寨约有6万妓女,其中31%年龄在12~17岁之间。
由于经济落后,东南亚一些地区的女孩们不仅被本国人廉价消费,也成了欧美娈童癖的猎艳目标,其背后巨大的市场利益让幕后黑手们趋之若鹜。
14岁的Asma从事了和母亲一样的职业,©http:sandrahoyn.de。
即使在我国,这种地下交易也存在,还记得去年新城控股原董事长的猥亵儿童案么?他就是经由熟人介绍实施犯罪的,这明显是有一条“产业链”。
孩子们成了怪癖权贵的“特供”。
除了监护人的权力,鲍毓明因他的律师、高管身份甚至很可能因为权、财而进入了只为权贵开门的儿童交易黑市,甚至打通了黑白两道的脉。
在李星星掌握了多重证据后,第一次报案半个月,无罪,第二次等了半年,只换来一张结案告知书。
这磨是哪只小鬼推的?是哪个阎罗推的?。
在@烟台B律师性侵案受害人姐姐所提供的李星星自述中,执法人员甚至有“又高又帅又多金”的言论。
这是沆瀣一气,还是为虎作伥?是在用权力崇拜打发伸冤人么?。
来源@烟台B律师性侵案受害人姐姐。
不仅如此,如果回顾这起事件,你会发现这种权力崇拜从最开始就如影随形。
李星星的母亲,当初也正是看中了鲍毓明的“可靠”,才把女儿送到他手里。而这份“可靠”,毋宁说是“可靠的权力”。
因此除了对变态犯人无道兽欲的愤怒,也不要忘了背后的权力、金钱资本也许才是最大元凶。教育、立法、司法、执法、家长,每一个环节的权力行使不到位,或者滥用,都会继续酿成悲剧。
就像李星星一案所折射的,正是背后各种权力如何一一步步地将孩子推向深渊。
李星星已成为权力剥削下的受害者,但绝不能让她成为毁灭的洛丽塔。我们不想,也不要。
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《永失母爱》《您在天堂安好,我们此世晴天》

《永失母爱》《您在天堂安好,我们此世晴天》。
(曲润琏注:我从未转贴。今天破个例,打包转来让我流泪的文章。)。
原作者注:愿母爱光辉广传天下,劝众生珍惜尽孝机缘。如转载,不必通知原作者。转载时请勿删减文字,并请注明原作者为“烟台-水芝丹”,谢谢。
第一篇文字《永失母爱》,2014年6月20日。
第二篇文字《您在天堂安好,我们此世晴天》,2015年5月24日。
第三篇文字《祭母诗三首》,2016年5月13日。
第四篇文字《祭母系列之四,诗一首》,2017年5月1日。
第五篇文字《祭母系列之五,诗一首》,2018年5月13日。
第一篇文字《永失母爱》,2014年6月20日。
2014年6月20日。凌晨3点醒来,再也睡不着。4点了,窗外鸟声啁啾。索性起来打开电脑。
这是一篇迟了9年的文字。
母亲离开我,已经进入第十个年头了。十年生死两茫茫,不思量,自难忘。我好几次想写点东西,总是下不了笔。这是第一篇,我想,这应该只是个开篇。
我的母亲,像千千万万个母亲一样,很平凡,很普通。可是她是我独一无二的母亲。
那一年,妈妈56岁,我27岁。那一天,我正在值班。电话铃响起,噩耗传来。我楞了。心底一个声音告诉我,电话另一端的爸爸,可能跟妈妈吵架了,在开玩笑。心底另一个声音告诉我,要冷静,要处理好这一切。我有条不紊地请假,请假的理由轻描淡写。我给妹妹去电话后,出门拦了第一辆出租车,奔向300里之外的老家。
车上,妹妹一直在抽泣,我一言不发。离家50里时,我让司机停了一下车,我去了趟厕所。回到车上,我开口对妹妹说,一是逝者已逝,现在第一要紧的事是要顾活人,回家后,要一切以爸爸为中心,替爸爸着想。二是妹妹工作本来就不稳定,建议妹妹马上辞职,回家陪爸爸,否则爸爸一人在老家,大家没办法放心。
回到家中。一片狼藉。爸爸,这个原先在我心目中像大山一样的男人,这个此前27年我不曾见他掉过泪的人,已经哭得有气无力。他彻底崩溃了。亲友邻里见我到来,像见了救星一样,告诉我,爸爸已经魂不守舍,现在我就是家里的顶梁柱,我就是事主,万都由我来做主。妈妈静静躺在那里。我走过去,摸了摸她老人家的脸颊,她睡着了,睡得脸颊冰凉。我没有时间哭,大小事情,纷至沓来。
我开始有条不紊地处理一切。一切以父亲为中心。现在回想起来,那之后的几天具体发生了什么,我的脑中近乎空白。九年来,我刻意不让自己回忆,所以,我基本上已经记不清当时的点点滴滴。我只记得自己模糊的心绪,应该是偶有恍惚,觉得一切都不真实。我记得一个镜头,几天后,深夜无人时,我突然悲从中来,伏枕痛哭。我还记得一个镜头,尘埃落定后,天降大雨,我拿起扫帚,把因处理丧事造成的满院杂物一扫而空,然后对着空空的院子发呆。
爸爸命令妹妹出去工作,自称坚决不能容忍自己再拖累女儿。妹妹没办法,服从了命令。那之后,我每个月有三分之一到一半的时间,回老家陪爸爸。当时还没买车,每周挤公交,我经常呆呆地看着窗外景物飞驰,体味什么叫沧海桑田。父亲仍然天天以泪洗面,但是非常依恋我们这些儿女。一次回家,邻居告诉我,爸爸隔三五分钟就到门口一趟,翘首遥望,儿子在胡同口出现了没有。
我知道,到了必须鼓励爸爸找新老伴的时候了。我用最快的速度,撮合爸爸跟一位机缘巧合的阿姨。我力排众议,甚至可以说我背负着骂名,在母亲离开三个月后,就让阿姨搬进家里照顾爸爸。我又主导全家,买了一所新房子,把旧房子处理掉,以防爸爸在旧房子里触景生情。离开旧房子的时候,天下着毛毛雨。爸爸在雨中,不肯走,搬了个凳子,坐在门前,流着泪抽烟。我静静地看着他老人家,默默地等待,偶尔仰起头来看看天。
爸爸跟阿姨关系很好。后来登记了,两人关系依旧和睦。回头看,九年前我背负的骂名,非常值得。九年前,在背负骂名的时候,我的心中空空荡荡,丝毫不为所动。可是我坚强心灵所在的身体,很虚弱。身高一米七五的我,体重只剩下108斤。坐着的时候,椅子面硌得我屁股疼。后来,两个膝盖如果并拢在一起,膝盖互相硌得疼。再后来,睡觉时,我需要把能铺的被子都铺在身下,因为躺着时,我的肋骨呀胳膊肘什么的,全都硌得疼。
我的情绪很稳定。很多同事不知道我家里出了事。一位非常要好的同事问我,你最近怎么总回老家。我想了一下,决定告诉她原因,但不知道表情应该如何配合。我说,我妈死了。她吃了一惊,说,别开玩笑。我说这种事怎么可能开玩笑。她说,可是你是笑着说的,而且,笑得很别扭,很古怪。我吃了一惊,问,是吗,我笑了吗,我没有觉出来啊。
我知道,我的感情系统,或者心理系统,出了点问题。妈妈离开后,我有时走在街上会想,或许下一个街角,一拐弯,她就能出现,就站在那里,笑吟吟地看着我,张开臂膀。我的潜意识里,不太接受妈妈离开的事实。我把妈妈的旧物收在一个箱子里,但我从来不去打开看。我也几乎不看妈妈的照片。再后来,我避免回忆起跟妈妈有关的事,每当思绪飘来,我就站起来四处走走,让思绪追不上我。
九年来,除了偶尔跟老婆和妹妹聊聊妈妈,我很少在其他人面前谈及我的母亲。我不看任何表达母爱的文章和视频。遇到别人谈妈妈,我会找个借口,起身离开。听到关于妈妈的音乐,我会避开,因为如果不避开,我的眼泪会马上涌出来,在公共场合,这让我比较难堪。
但情感总是需要发泄的。有一次,楼道里一位阿姨去世了。之后几天,我老婆的姑夫带着他老父亲来看病,老人行动自如,但检查结果是肺癌晚期。结果出来后,我们一起吃饭,我老婆的姑夫哭了,我虽然跟他们很不熟悉,也陪着哭。三个月后,我跟我老婆在家,一边闲聊一边吃饭,她顺口告诉我,姑夫的父亲去世了。我正在专心致志啃一块馒头,听到这个消息,把馒头放下,沉默了一会儿,突然嚎啕大哭起来,一边哭一边问,为什么都死了?我妈妈死了,楼道里阿姨死了,姑夫的父亲也死了。我老婆抱着我安慰说,对不起,我不该在吃饭的时候说这样的事。我的情绪恢复后,我知道,其实我哭的每一滴眼泪,都只是因为我的妈妈。
其实我本来就是个重感情的人。十一二岁时,看《世上只有妈妈好》,我哭得一塌糊涂。十五六岁时,因为电影里一条忠心耿耿的狗,我都会流泪。二十多岁,看《大话西游》,经常笑中含泪,现在,一想到悟空拉不住紫霞、任她飘飞死去、从此天人永隔的那个镜头,一听到《大话西游》的片尾曲,我就心酸,有时几滴泪会不自觉涌出来。
这九年来,特别是近两年来,每到妈妈忌日那几天,我都会在深夜,从关于妈妈的梦中醒来,然后哭泣不已。我很希望能够多做几次梦,但这不是我能控制的。于是,一旦梦到妈妈,我就贪婪地反复回味咀嚼。我能够从梦中感觉到妈妈的味道,妈妈的温暖。她慈祥的样子,栩栩如生。
写东西,是我的爱好。我知道,如果我能用笔描写妈妈,有助于恢复自己的心理。有好几次,我劝自己,时间够久了,应该努力正视妈妈离开的事实了。可是,我依旧什么也没写。直到今天。
妈妈在世时,我跟她无话不谈。特别是18岁之后、27岁之前,每次回老家,晚饭后,爸爸一般喜滋滋地去邻居家打牌,留下我跟妈妈,也不打开电视,就坐在那里,东一句西一句地聊天。我跟妈妈能够聊很久,说不完的话,经常谈到凌晨。特别是冬天,外边寒风呼啸,我跟妈妈偎在暖暖和和地炕上,一边啃着苹果,一边东拉西扯,似乎世上只剩下那一间温和的小屋,时间都为之停滞。那个小屋,那个人,那些话,那种温馨,如今存在我内心最深处,没有任何别人知道,当然,除了我,其实没有人关心它们是否存在过。
结婚后,有一年秋天,我回老家。妈妈在院子里转着圈儿忙碌。我陪她一起,说不完的话。突然,我想抱抱妈妈,就对妈妈说了。妈妈说,好啊。我抱起矮矮的妈妈,转了个圈,妈妈大叫说,小心小心,我现在是老人了,这么转圈容易闪着我的腰!。
我多想再抱妈妈一次。现在我走遍天涯海角,也找不到她。这就叫天人永隔。我的面前只有冰冷的键盘,和一堆擦过眼泪的纸巾。
每个人的母亲,都是独一无二的,都是最好的。我已经失去了我的最好的母亲。永失母爱。
母亲离开两年后,我的女儿出生了。我对女儿特别好。我依恋她。或许,潜意识里,我把对母亲的爱,很大一部分,转移到了女儿身上。人是群居动物,需要抱团取暖,为暖人,也为暖己,不是吗。
爱是一条河,不停流淌,转弯,变道,分叉,汇集。母亲离开了,但我还有女儿,老婆,父亲,妹妹。母亲在天堂看着我,她肯定看到了我对家人和朋友真挚的爱,也肯定看到了我的执着,努力,一个又一个的成功,和充盈满怀的幸福。生前她就以我为傲,现在依然。
我想,母亲应该盼望我早日正视她离开的事实吧。她那么爱我,肯定舍不得我伤心。好的,我从现在起,努力一点一点调整自己的心理吧。
36年前,母亲给我了生命。9年前,母亲飘然离开,我永失母爱。但从另一个角度看,我从未失去母亲给我的爱,因为那种温暖的感觉,一直都在,不曾离开。而且,谁说天堂的母亲不能给我新的爱呢?她一直在天堂看着我,祝福着我。
现在是早晨6点半。窗外有雨,但是,天亮了,不是吗。
第二篇文字《您在天堂安好,我们此世晴天》,2015年5月24日。
2014年6月20日,我写过第一篇悼念母亲的文字,《永失母爱》。本篇悼文,是第二篇。
今天是2015年5月24日,阴历四月初七。母亲离开整整10年了。
今日凌晨,梦中,我似乎回到了十几年前,在烟台,独自一人要回老家,选长途车。我选的车是去清泉村的。我突然觉得自己应该回青山村,坐另一辆直达青山村的车才不绕路。于是我在加油站下了车,决定换乘另一辆去青山村的直达车,我准备了3块钱,暗示思量,如果清泉村车司机不高兴,我就说明情况,再给他3块钱,作为前段路的路费。接着我马上给爸打电话(爸也在烟台生活,也要回家),我告诉爸,不要做去清泉村的车了,坐去青山村的车吧,在车上我们碰面,我们一起去青山村,这样不绕远。
然后我就醒了。看了看表,3点21分。我又琢磨了一下这个莫名其妙的梦。突然悲从中来,忍不住哭了。我意识到,我的潜意识在说,妈妈去世了,爸来烟台了,清泉村已经没有我的家了,我的灵魂即使想回老家也回不去了。清泉村旧房已经不属于我们,不再有当年我家的味道。清泉村新房是爸跟后老伴的家,不是我梦中的家。我自己的新家在烟台;我的老家,在现实生活中永远消失了,找不到了,只留存几缕温暖在记忆深处。老家旧房子的味道,跟妈妈一起,离我而去,天人永隔。青山村是我岳父家,岳父全家对我极好,青山村的家里承载着我20年的记忆,毕竟我1995年就踏进了那个家门。有清泉村的家时,青山村家排第二位;清泉村的家没有了,青山村家成了新的替代品,成了我潜意识的寄托,甚至成了老家的目标指向。这几年,每次回到青山村甚至只是回忆起青山村,都有一种熟悉感,亲切感,温暖感,自心底升起。回清泉村时,多的是感叹物是人非,看着路上熟悉又陌生的面孔,走在熟悉又陌生的大街小巷,恍如隔世,也有熟悉感,亲切感,但伴着的不是温暖,而是感慨,苍凉,和淡淡的哀愁。妈妈没了,旧房没了,老家的味道就没了。
但我无愧无悔。旧房若在,爸必定痛苦,走不出来,或许用不了10年,到不了今天,爸即郁郁而终,随妈而去。现在爸仍健在,常开怀大笑,这已经是我为这个家做的贡献了。我即使不被认为是这个家的功臣,我也绝对不认为自己是这个家的罪人。回头再走一遍,我仍要按照这些大框架往前走,拖拉着全家人,向我设定的目标前进。妈妈当年,十几岁就开始照顾着管理着她的弟弟妹妹,咬牙撑起一个破碎的家,当时也很不被弟弟们理解,弟弟们也怨声载道,甚至骂声一片。古今中外,知柴米贵者,当家者也;担骂名者,当家者也。让你们丑你们不丑,人家丑你们还笑话人家;让你们当家你们当不起来,别人当家你们还一肚子意见。这是千千万万个家庭的真实写照。自古英雄多寂寞,自古英雄多骂名,千秋功罪任人评说。
今晨8点,妹妹来电话,说起妈来,仍然哽咽。我们通了75分钟电话。妹妹潜意识中觉得妈妈没有了,就希望从爸爸这里得到双份的爱。我劝妹妹,我们人到中年啦,肩上挑着担子,一头是孩子,一头是老人;把爸当成孩子吧,我们要多付出,多给予,在情感上也是如此。给予爸爸双份的爱,而不要寄希望于获得更多的爱,爸老了,心有余而力未必足。妹妹表示同意。妈妈没了,我跟妹妹成了非常亲的人,经常互相倾诉,互相开导,偶有相依为命之感。
我27岁没了妈,妹妹22岁没了妈;现在我37了,妹妹32了,我们想起妈妈来,仍然这么伤心。妈妈十几岁就没了她的亲娘,那时的她该有多伤心啊。妈妈真是苦命人。人世悲苦,有时离开的确是一种解脱。
妈妈的最终解脱,是精心策划的。妈妈离开后十年的今天凌晨,我才突然悟到,原来妈设计了这么多。
妈为什么选了四月初七?为什么是临近中午而不是早晨或下午?为什么用绳子?为什么在厢房?为什么明知家人吃不下饭仍然要做一锅菜?为什么没在纸上留文字?为什么在院中留粉笔字?。
妈妈肯定把离开的日子选了又选。妈妈是个极其超脱的人,年轻时就经常策划主动离开这个世界的可能性。妈妈十几岁想离开时,有弟弟妹妹累着,她为责任而活。三十几岁想离开时,有儿女了,那时妈妈常说,我如果能活到四十岁,等你们大一大,我就是死也就放心了。妈妈五十岁后,曾认真地跟我讨论安乐死的问题,表达自己不想被动地离开这个世界。我百般开导安慰,妈妈只是淡然微笑。我知道,妈妈老年之后,是有可能选择主动离开的。但是,我怎么也料不到,妈妈会选择在56岁,就决然离开。
起因是那次意外车祸。车祸发生后,妈妈一度昏迷。后来虽抢救过来,但身体境况大不如前。我们这些家人对她的好,她看到了,但却总觉得亏欠儿女了,拖累老伴儿了。我们的安慰,她欣然接受,表面不动声色,心底已决意主动离开。在其他大事都不露痕迹处理完毕的情况下,现在想来,至少在那一年三月份,估计妈妈就在家中无人时,戴着老花镜,反复翻看月份牌了。妈妈肯定像研究结婚日子一样,耐心斟酌和选择着自己的大日子。四月,即“死月”,于是妈妈确定了月份。日子选定更是无可挑剔。阴历是四月初七,四七,即“死期”,四七到了,就是死期到了,视为上帝严肃的命令;四七,又是“死去”的谐音,视为上帝的温和的召唤和劝慰。这一天阳历是5月14日,宣告是“我要死”,是主动的选择,不是被逼的。这一天是星期六,甚至孩子们和其他亲友来奔丧都不用请假。这个日子如此之好,这一天不离开,简直对不起上帝。以妈妈的细心,她很可能往下数了数重要日子,包括头七是否跟爸生日重合;五七、百日是否跟家人生日重合等等,看到不会影响什么,就基本定下了这一天。在离开前两天,估计妈妈天天看天气预报,她不希望自己选的日子下雨,给家人太多麻烦。看到天气预报也是晴天,妈妈简直如释重负。
日子确定了,妈妈就开始计划剩余的事。要确定死法,比较保险的是用绳子,其他方法太痛苦或不保险。妈妈知道喝农药后抢救很痛苦,有时抢救半成功居然变成了植物人;用刀用剪子也不保险,而且痛苦时间太长。
地点选在厢房,因为在正房的话,怕之后家人生活在正房里害怕。妈妈如果有选择,可能会选择去北山小树林中,但是以妈妈当时的体力,她已经没能力走去小树林了。
时间不能选早晨,因为怕惊醒爸;不能选下午爸下班前,因为孩子们晚上回来奔丧走夜路太危险。选在上午爸下班前最好,处理其他事情很从容,但也不能太提前了,因为提前太多,家里空着门,进来其他人偷东西怎么办?估计妈妈希望由爸第一个发现她离开了。
提前几天选好结实绳子,看好房梁,计算高度,查看坚固程度。
千万不能在纸上留下任何文字,因为如果留在纸上,万一提前被发现,自己的计划就破产了,以后麻烦太多。最后的文字留在纸上,家中遇事一乱,也未必找得到,不如院中粉笔字,很醒目,来的人都看得见,而且比较大,可以让农村老花眼的成年人都看得清,充分证明自己家人没有错、没有罪,以免大家冤枉自己的家人。备好粉笔,准备在院中留下遗言,表白自己是完全自愿的主动的想离开了。
提前一天打算好做什么菜。这饭是给来忙丧的人准备的。自己家人肯定吃不下,但是忙丧的人吃得下,这也算自己帮家人招待客人了。四月初七早晨爸上班后,妈妈马上开始做饭。菜做好后,放锅里热着。
计算时间,爸中午下班前1小时,准备行动。先挂好绳子,调试高度,确定没问题。如果妈妈当时体力还好,可能会优先选择先从外边把门锁上,自己再从墙上爬进来做之后的工作,这样只有爸有钥匙能进来,别人不会误闯进来。但当时妈妈身体虚弱,已经爬不动墙了,于是只好退一步,估计妈妈当时先插上了门,以确保自己在写粉笔字时不会受到意外打扰;写完后,再打开门栓,防止过一会儿爸爸进不来;最后才快速去完成自己的“使命”。
预约死亡,是一项大工程,需要周密策划,才能完全按预想进行。稍有不慎,就会偏离预想,不“成功”,或者不“完美”。妈妈精心策划了自己的死亡事件,一切尽在计划中,一切尽在她的计算中,一步步走向她自己的“成功”,实现了她自己十几岁开始就萦绕在心头的“梦想”。妈是一个计划性很强的人,是一位统帅式人物,是一个做大事的人,是一个愿意控制自己生活的人,连自己的死亡都要设计得从容不迫,严丝合缝,滴水不露。在妈妈这里,死亡是主动的,自己是很有尊严也很有独立性的,主动和死神约定好日子,不留恋生命,不低声下气,不惊慌失措。毕淑敏写了《预约死亡》,但毕淑敏没有亲自实践它;妈妈只不过读了这本书,却周密策划和从容实现了它。
一切尽在妈妈算中。
妈妈曾说,如果有这么一天,爸难过一个阶段后,会再找个老伴;因为爸人好,善良,能挣钱,有退休金,肯定能找个好老伴,照顾爸肯定会照顾得挺好,爸晚年会幸福的。是啊,现在爸跟新老伴,的确和和美美。
妈妈曾说,妹妹有哥嫂在,不愁,哥哥能干,嫂子善良,妹妹在哥嫂家寄住了那么多年都非常和睦,哥嫂以后对妹妹也绝对不会差,将来一定会帮助妹妹拥有幸福的家庭。是啊,妹妹现在的确成家立业了。
妈妈曾说,儿女在开始两年,肯定会难过的,会经常哭两声,但时间久了,儿女肯定会适应没有她的生活的。是啊,生活仍在继续,我们这些儿女,也纷纷生儿育女了。
10年过去了,您的儿子在这里码字,仍然泪如雨下,妈,这一点您算到没有?妹妹经常梦到您,她直到现在仍然哭得很伤心,妈,这一点您算到没有?自您离开,我觉得我连自己的母亲都感染和说服不了,所以缺乏动力去接触其他悲观的人,对抑郁症患者甚至仅仅是苦着脸过日子的人一向敬而远之,避之犹恐不及,这一点您算到没有?姐姐因为我力主卖了旧房、帮爸找了老伴等等表面原因(深层原因可能因失去了您而发泄痛苦和牵怒他人),对我这个她之前最心疼的弟弟若即若离,这一点您可曾算到?我们家的日子越过越好,但是,我们三个孩子永失母爱,上穷碧落下黄泉,两处茫茫皆不见,其中哀痛,您算到没有?。
十年来,我每每读到,甚至只是想到,苏轼的千古绝唱《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》,都会觉得愁肠百结,心中隐痛,忍不住想流泪。苏轼是写给他死去十年的妻子的,我觉得,用在悼念母亲上,也情理相通。苏轼悼的是永远失去的亲情和柔情。
十年生死两茫茫。
不思量。
自难忘。
千里孤坟。
无处话凄凉。
纵使相逢应不识。
尘满面。
鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。
小轩窗。
正梳妆。
相顾无言。
惟有泪千行。
料得年年肠断处。
明月夜。
短松冈。
这首词,我在屏幕前,读几句,哭一会儿,泪如雨下,不可抑制。
洒几串伤心泪,为一个特别人。
人生天地间,其生也哀,其死也苦。
生在此世团圆,死在彼世相聚。
爱不断,于此世共欢;情不绝,到彼世无惧。
天人不会永隔。
妈妈,您离开我们10年了,不论何时,您在天堂安好,我们此世晴天。
第三篇文字《祭母诗三首》,2016年5月13日。
(丙丑四月初七晨,作于花园祭母亭旁)。
其一。
驾鹤遨游十一年。
灵山肃穆云悠闲。
事物轮回流水过。
人间沧海幻桑田。
其二。
一曲歌停音绕梁。
温容宛在入梦乡。
白驹过隙四千日。
鱼自漫游鸟自翔。
其三。
寸草失晖自断肠。
杨花柳絮苦飞扬。
暮春归去进夏日。
槐花无言默默香。
第四篇文字《祭母系列之四,诗一首》,2017年5月1日。
明日四月初七,母亲驾鹤归去一十二年纪念日。以诗相祭。
音容宛在温复暖。
恍如隔世长追忆。
世事纷繁马奔腾。
生离死别倏一纪。
如露如电又如烟。
如梦如酒又如蜜。
如战如戏又如棋。
如叹如歌又如泣。
第五篇文字《祭母系列之五,诗一首》,2018年5月13日。
又一年。续祭:。
曲终人不散。
碧落即黄泉。
忽然头飞雪。
千古亦一叹。

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