描写拒绝别人的帮助,如何在向别人请求帮忙,让别人很乐意帮助你?

如果只是掌握一套表达技巧,换个对象可能就失灵了;但掌握背后的逻辑,能够在面对不通人群、不同场合都可以复用。
看完这篇回答,你能够了解求助背后的逻辑,同时还能学会有效求助的步骤,提升求助成功几率~。
“别人为什么会帮你?”请你先思考一下上面这个问题——别人为什么会帮你?。
我们回忆一下,过去自己帮助别人的经历,如果为这些经历做个分类,你会发现通常只有两种情况:情感驱动利益驱动。
什么是情感驱动?如果是你的父母向你求助,你会拒绝吗?我想所有人都会义不容辞,因为跟他们有着血浓于水的亲情。
如果是好友有求于你,你会拒绝吗?我想即使力所不能及,也会帮忙出谋划策,因为有着深厚的友情。
仔细回想你会发现,当你与他人有情感关联时,只要他们需要帮助,基本不会犹豫,这背后的动机就是情感驱动。
你可能有些疑惑,对于那些陌生人,也给予过帮助,这又算什么呢?。
其实也有情感驱动的因素在里面,给予他人帮助,我们出于同情心、责任感、保护欲等心理需求,而去帮助对方,其实是为了满足内心的情感需求。
除了情感驱动外,还有一种帮助行为是利益驱动。
什么是利益驱动?有句古话叫做“有钱能使鬼推磨”,用利益换取对方的帮助,通常是最行之有效的方法。
现在网络上有不少付费问答平台,通过付费向他人提问,就是最典型的利益驱动。不过,利益驱动可不仅仅是物质上的收益,还有对方的认同感、人际关系、个人能力提升等非物质的收益。
不论是情感驱动,还是利益驱动,说到底,最终决定提供帮助的标准只有一个:这件事值得我这么做。
因此,当我们作为求助者在向他人求助前,就需要考虑这么一个问题:。
如何让对方认为这是一件值得的事情呢?是通过情感的方式,还是采用利益驱动?。
不同的情景采用不同策略仔细观察生活,你会发现善于撒娇的女生,更容易获得男同胞的帮助。
因为女生撒娇,就是一个不断放大男性内心保护欲的行为。看对方楚楚可怜的样子,原本打算拒绝对方,但在撒娇策略下开始让步、妥协,到最后的决定帮助,就是一段非常典型的强化情感驱动的过程。
反之,如果你是一名大老爷们,用撒娇的行为,只会适得其反,引起对方的反感。
因此,我们需要根据不同的情景,采用不同的策略,用来强化对方的驱动力。如果要强化对方的情感驱动,可以采用这类话术:。
“看了你的文章,对我很有启发,想向你请教个问题。”(传递认同感)“有朋友向我推荐了你,说你擅长解决这类问题,想向你请教一二。”(关系链)“这个问题困扰了我一周了,我还是想不到办法,求求你帮帮我吧。”(获取同情)...。
如果你想强化利益驱动,那就多想想对方提供帮助,能够为他带来什么收益,比如这类话术:。
“帮我解决这个问题请你吃个饭。”(物质收益)“相信这次授课对你而言也是一次很好的机会,能够增加你的讲课经验,同时能获得平台的曝光。”(能力提升收益)“参加这场活动对您来说也是个很好的机会,出席活动的还有很多行业的专家、老总。”(人际关系收益)...。
通过强化驱动力,可以提升对方的提供帮助的几率,但决定对方是否愿意帮助的,还有成本因素,包括时间成本、人情成本等。
让对方认为值得,收益要大于付出决定是否给予帮助的逻辑很简单,从收益成本分析来看:。
当获得收益付出成本时,通常认为这件事值得做;当获得收益≤成本时,这个忙就不值得帮。
当然不排除特别热心的人也愿意帮忙,但他因为帮助他人,而获得了内心的愉悦感、成就感,对他而言依然是收益大于付出。
比如,时常有人问我“简历怎么写”,这类问题所花费的成本就非常高,因为我不了解对方的情况,不知道该从简历排版说起,还是从能力挖掘开始讲。
付出成本很高,最后可能也没回报,又没有情感关联,显然这是不值得的事情。
但并非付出成本低,就愿意帮忙,比如“简历该写名字嘛”这个问题。
这类问题非常简单,只需要花费5秒钟就能够解答,既然只需要5秒就能找到答案,为什么不会自己上网去查呢?。
这类不擅长思考的人,十有八九是伸手党,给伸手党提供帮助,可能两句谢谢都不会给。
总的来说,是否提供帮助,还是基于收益跟付出成本之间的对比。
给予帮助的付出成本是什么呢?一个人的付出成本,通常受到这三个因素的限制,希望自己的求助能够得到回应,那么就需要考虑以下三个因素:。
能力因素,这个忙能不能帮得上?是不是在对方能力范围内?时间因素,对方是否有空帮忙?是否会占用对方太多时间?空间因素,这个忙是否有地理空间的限制?。
以上三个限制因素,都决定了对方是不是愿意帮助你。
对方能力有限,明明做不到的事情,靠谱的人不会答应你;对方事务繁忙,喝水的时间都挤不出来,这时候去求助只能吃闭门羹;对方放假去旅游了,你打电话让他回来加班,那要做好被骂的准备。如果被求助的人,不受这三个因素限制,同时认为你是值得帮的,那么对方一定会帮你的。
但你要知道,天下没有免费的午餐,人与人之间的互相帮助,也是建立在互利互惠的前提上的。
有效的请教技巧。
当你掌握了上面的求助逻辑后,想必你已经知道该什么情况下,对方才愿意提供帮助。
实际向他人请求帮助时,策略非常简单,提高对方收益的同时,降低对方的决策成本,在不受条件因素限制的前提下,对方自然愿意帮忙。
但是听过很多道理,依然过不好这一生。
如果表达不过关,对方也会拒绝你的,这里给你一套实用的求助技巧,按步骤进行操作,基本上不会被拒绝。
第一步、明确对方的时间是否方便。比如这样:。
普通版:“在吗?能帮我一个忙嘛?”。
较优版:“您好,有个问题想请教您,大概耽误你5分钟,不知道是否方便呢?”。
第二步、明确具体事项,降低对方的决策成本。
请你思考下面这2个案例,你认为哪个得到帮助的可能性更高呢?。
方式一:“X姐,主管交给我一个任务,我遇到好多难题,解决起来好费劲,你能帮我嘛?”。
方式二:“X姐,主管让我去布置培训教室,我将要准备的事项罗列了一份清单,你能帮我确定一下,有什么遗漏的嘛?”很显然,后者得到帮助的可能性更高,因为只需要确认一下清单的事项是否遗漏即可,而前者可能要帮忙罗列一份清单,前后花费的时间相差非常远。
在我们请求他人帮助的时候,最好能详细描述帮助的具体事项、形式、时间等条件,这样便于对方做个评估,更容易做出决策。而在信息不足的情况下,不愿意做决策。
第三步、差异化强化驱动力。
在确定了时间方便,同时得知任务事项之后,如果对方认为这件事太复杂不愿意帮忙,或者犹豫不决,那么可以强化对方的驱动力,增加对方的收益感,从而做出决策。至于如何强化驱动,前文已经提到过几个案例,这里不再赘述。
第四步、向对方表示感谢。
不论最终对方是否愿意帮助你,我们都应当给予感谢,这是职场沟通中的一部分。
当我们向对方请教时,其实也加深了我们与对方的关系,因为请教背后意味着“信任与认可”,即便对方因为某些原因拒绝了你,但不代表下次依然拒绝你,表示感谢是为了保留下次互相帮助的机会。
文章的最后,总结一下今天的内容。
想要获得他人的帮助,判定标准是对方觉得:“这件事值得去做”。
如果我们希望对方能够给予帮助,可以采用四步沟通策略:。
第一步、询问对方是否方便第二步、明确具体事项,降低对方的决策成本第三步、差异化强化驱动力第四步、向对方表示感谢在职场的人际交往中,我们不能一昧的索取而不付出。
那些每次向人求助都能得到帮助的人,通常自己也常常给予他人帮助。而那些只知道索取的人,久而久之,在职场上就会孤立无援。
或许第一次获得帮助的动机来源于利益驱动,但在持续的工作交流中,争取将其往情感驱动方向发展,唯有如此才能在职场上良好的人际关系。
——————。
✨看完记得点个赞哟~。
✨更多沟通表达技巧:。
和别人说话时不自信怎么办?。
有没有必要经常向领导汇报工作,为什么?。
一个人如果表达能力差,怎么提高?。
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谢谢你的支持!。

你摘抄创作过哪些描写孤独的句子?

~。
1.不如意事常八九,可与人言无二三。
2.一个人,有点丢人,我不希望被别人认为,自己总是孤身一人。
——《青春猪头少年不会梦到兔女郎学姐》。
3.比起忽冷忽热,还是孤独比较踏实。
4.孤独是很糟糕的,但是你会爱上它。
5.从无话不说到无话可说,有多难过,我都记得。
6.孤独就和发烧一样,在夜晚最盛。
——杜鲁门卡波特。
7.忧郁和孤独,是宿命的礼物。枉心人。
8.你不会明白那种孤独到嗓子眼,想哭又怕没人安慰,咽下眼泪继续微笑的感觉。
9.孤独大概就是你在想找人说话的时候,却发现谁都不可能是你此刻的听客。
10.一个人的世界。一个人听歌,一个人走路,一个人喝酒,一个人难过,一个人开心,一个人自言自语,一个人自哼自唱,一个人等待月落晨起,一个人走过风风雨雨…一个人生活着,真的很寂寞,很孤单。
以上。
不知道更不更新。看心情^з^。
3.8。
更新写在这吧~。

12.来者不拒,去者不追。这种人,很孤独的吧…。
13.无人于我立黄昏,无人问我粥可温。
无人告我夜已深,无人同我共清晨。
——网易云热评墙。
14.随便吧,没有特别想维持的关系…真好。
15.哪里会有人喜欢孤独,不过就是不喜欢失望罢了。
——村上春树。
好像有人看#゚Д゚有点开心~。
3.17更新:。
16.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
——阿桑。
17.浮华褪尽,人比烟花寂寞。
——张爱玲。
18.我们的孤独就像天空中漂浮的城市,仿佛是一个秘密,却无从叙说。
——宫崎骏。
19.告别时都爱强装洒脱,告别后都在强忍想念。躲得了对酒当歌的夜,躲不了四下无人的街。
20.看了一场看不懂的电影,四处张望,发现别人专注而陶醉,才忽然明白孤独是什么…。
21.比孤独更可悲的事情,就是根本不知道自己很孤独。或者分明很孤独,却把自己都骗得相信自己不孤独。
——江南。
22.年少的时候,我觉得孤独是很酷的一件事。
长大以后,我觉得孤独是很凄凉的一件事。
现在,我觉得孤独根本不是一件事。
23.最深的孤独,是你明知道自己的渴望,却得对它装聋作哑。
24.不是不想说话,而是有很多话讲不出来,放在心里会安全点。
25.小时候摔倒,总是看看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来。长大后受挫,也要看看周围有没有人,有就爬起来,没有才会哭。哭的时候没人哄,慢慢坚强;怕的时候没人陪,渐渐勇敢;烦的时候没人理,默默忍受;无助的时候没人帮……然后才学会自立。
——高雅楠。
3.24更新~。
26.什么是孤独,就是有一天你拍了一张很美很有意境的图片,却不知该分享给谁。突然想起这一路上,除了自己,没人陪你一起看风景。
27.耐得住寂寞,方守得住繁华。
28.什么是孤独?孤独是从人群中偷来的享受,她高傲,优美,完全是精神的自由。
孤独,是要我们有独处的时间,做到“如我所是”,完全不需要装扮,做作,不需要戴着帽子,抽根烟来装深沉。
——陈果。
29.孤独不是故作姿态,孤独是一种心境。沉默未必是孤独,孤独没有任何形式,那是孤独者精神上的自我流浪。
装出来的叫浮躁,那是一种虚荣心,是为了招揽目光。
——陈果。
30.正在经历的孤独,我们称之为迷茫;经历过的那些孤独,我们称之为成长。
——刘同。
31.曾经被孤独追着跑,现在追着孤独跑。
32.也许你现在仍然是一个人下班,一个人乘地铁,一个人上楼,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人发呆。
然而你却能一个人下班,一个人乘地铁,一个人上楼,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人发呆。
许多人离开另外一个人,就没有了自己,而你却一个人度过了所有。
你的孤独,虽败犹荣。
——刘同。
33.愿你比别人更不怕一个人独处,愿日后想起时你会被自己感动。
34.没人喜欢你,没人搭理你,没人约你,没人站在你的角度考虑问题。没人等你,没人陪你,没人想到你,没人现在你的身后鼓励你。这些都不值得抱怨,只是我们生命中一件又一件再自然不过的事。
没有人关心不是孤独,面对悬崖嘶声力竭呐喊,无人回应才算孤独。
——刘同。
35.有一种孤独,不是做一些事没有人陪伴,而是做一些事没有人理解。
——刘同。
3.29更新~。
36.孤独是人的宿命,它基于这样一个事实:我们每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在,从无中来,又要回到无中去。没有任何人任何事情能够改变我们这个命运。
——《爱与孤独》。
37.孤独两个字拆开,有孩童,有瓜果,有小犬,有蚊蝇。足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人情味十足。
稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶深巷中。
人间繁华多笑语,唯我空余两鬓风。
孩童瓜果猫狗飞蝇,当然热闹,可都与你无关。
这,就是孤独。
38.愿你成为自己的太阳,无需凭借谁的光。
39.你羡慕我,一身潇洒,无牵无挂,。
我却羡慕你,有家有他,有人等你回家。
40.万家灯火,没有一盏是等我。
4.1更新~愚人节快乐≧▽≦。
41.孤独的日子,我无路可走,无迹可寻,不可避免的醉在悠远绵长的疼痛里,倒在无人踏至无人问津的角落。任凭心酸涩泪无声流淌,抖落一地凄凉。
42.总有一些情况是你无能为力的,命运就是你看的清楚也没办法的局面,这样的时候只能走向孤独。
——《孤独深处》。
43.习惯了孤独的人,当有人开始接近的时候,拒绝却总是变得那么自然。
44.一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。
45.落叶他乡树,寒灯独夜人。
——马戴《灞上秋居》。
4.7更新~。
46.外向是生活所需,孤独是自我享受。
47.成长的路上被辜负的多了,自然也就学会了防卫。结果防住了恶意,也挡住了好意。只剩一身疲倦与孤独。
48.。
落花与我立黄昏,不必问我粥可温。
何须良人共熄灯,一人就可书半生。
有人陪我夜仍深,不如独自美酒吞。
不曾去流相思泪,可却梦她与前尘。
心事陪我顾星辰,晓风醒我任茶冷。
不愿与人诉衷肠,美景解我心头梦。
年少哪有言中泪,孤身去踏独行路。
回首向来萧瑟处,心绪乱渡灯火阑珊处。
49.生命中大部分时光是属于孤独的。努力成长是在孤独里,可以进行的最好的游戏。
50.曾经那些最孤单,最无望,最失落,最安静的经历,其实都不是你最潦倒的时光。你憋着这口气,终于能独自上岸。你耐住了孤单,抗住了无望,不再怕失落,也学会与安静为伴。虽然疼都是别人给的,但是伤都是自己好的。
——刘同。

抑郁症患者最不想听到别人对他(她)说什么?

首先指明澄清的一点。
我拒绝你对我做的事情,不是否定你出于善心的举动,而是我认为你做的这件事情对我恢复毫无作用甚至会刺激到我造成反作用。
我感激你的善良,但是我有权利阻止这些行为发生在我身上。
一些常见的劝抑郁语句“世界很美好,想开点就行啦”就不过多举例了。
一些看似善良的举动却正是压垮一个抑郁症患者的最后一道底线。
我看过一个描述得很真实的故事。
讲的是一个抑者的朋友为了帮助抑者振作起来,跟全班同学都讲了她是抑者的事,并邀请他们协助自己给抑者一个惊喜。
抑者第二天来到学校的时候,一进校门就有熟悉的人跟她打招呼:。
“嗨,要开心起来噢!”。
她觉得很奇怪,但是也回了相应的招呼。
就这样,前往教室的路上,不断的有熟悉的同学跟她打招呼,说的都是几乎一样的话。
“要振作起来哟”“今天的天也一样很美呢”巴拉巴拉。
她似乎意识到了什么,但是不敢去想,只能快步走进教室。
当她推开教室门的一刻,全班的同学都站起来迎接着她的到来。
“XXX,振作起来,我们一起帮你治好抑郁症!!”。
她愣住了,一会便绽开了灿烂的笑容。
那一晚晚自习,她一直笑得很开心,同学们也觉得她开始开朗起来了。
第二天,她跳楼了。
抑者的朋友以及同学们是恶意的吗?不,他们都带着真心想要帮助他她的。
可是在抑者的眼里,是害怕,甚至恐惧身边的人过多知道自己的这种情况的。
所以,提醒一些想帮助人又带着“玻璃心”的好人们在遇到抑者的拒绝后,及时停止对他她做的行为。但是,请不要放弃帮助他人的这颗心。
还有一些杠精,总是不知天高地厚就认为自己经历的挫折够多,自己都没抑郁,就认为抑者普遍都是矫情,心理承受能力过差才会这样。
您知道,抑郁症分成先天和后天的吗??。
您知道,先天的抑郁症是从母胎solo下来就有的吗??。
您知道,先天的抑郁症是不受自我控制,由体内自产生的因素才让自己变成这样浑浑噩噩的状态吗??。
您知道,别人经历的挫折就一定比你少吗??。
所以,不关评论不匿名,请各位杠精来战OK??。

为什么会抗拒别人的关心?

太像了。前几天晚上出去逛,然后有人问我到家没,担心我。在理智告诉我这是好意的同时,我还是难以控制的出现了愤怒的情绪,大概就是“我又不是生活不能自理,为什么要干扰我的个人生活,我自己能好好过!”。其实相同的情绪模式一直都有,只是之前我没有这次那样深刻的意识到,这种情绪是有问题的。
认真的剖析之后,我觉得原因有几点。
1.在成长的过程中,没有得到来自父母或他人足够的情感支持和帮助,往往都是自己面对困难,长久下去就觉得别人都不可依赖,不会主动向别人寻求帮助和关心。所以,当别人“反常”地对自己表示关心,第一不适应,第二不信任,下意识会觉得这是“假的”,或“另有所图”。
2.成长的过程中,接受到的关爱是存在问题的。父母会表达对自己的关爱,但这种关爱是缺乏平等,控制欲强的。例如以我对你好的理由,强迫孩子去做他不想做的事情,如果孩子拒绝,就扣上“没良心”,“白眼狼”的帽子,让孩子产生愧疚感。对孩子来说,从小接受到的“爱”,是伴随着痛苦的,缺乏尊重的,没有自由的,所以出于自我保护,他会潜意识里拒绝“爱”。
3.不相信无条件的爱(个人认为凡人的爱都是有条件的,只是有轻有重),且内心缺乏爱的能量。我认为人心就像银行,童年里储存了越多来自别人的爱,自己也更容易爱别人。但储存的爱少的话,可能用来维持自己的精神都比较费力,这时候有人示好,第一是感觉,对方需要我的回报,第二,确实没有心力去回应,所以就会有被强迫索取的感觉,无名火起。
原因找出来就是对症下药了,我觉得最重要的是重新建立对“爱”的正确认识,它不应该是“虚伪的”,“痛苦的”,“让人疲惫的”。(但其实分析了一大堆,我并不能确定爱是美好的,就像没吃过冰激凌的人,你再怎么描述它的味道,也体会不了),不过认识问题就是解决问题的开端,而且也不必太苛求自己,因为每一种情绪模式,都曾经保护过自己,极端的说,不需要爱的人,也就不会有“爱而不得”,“互相纠缠”的痛苦。而且,通过不断地反思和自我调整,人是会成长的,愿所有人都能拥有健康的亲密关系。

如何得体地拒绝朋友的帮忙的请求?

我敢打赌,普天下所有行业里的人,都曾遇过一种所谓的“朋友”,那就是不把你的时间成本当回事儿的人。
回忆一下,类似这样的句子,你听起来是不是很熟悉?。
“我儿子要过生日了,你帮忙给画幅画呗,数码的那种。你这大画家,给小孩画画儿不就分分钟的事儿。”。
“这是我婚礼的视频,你来给我剪段MV呀。视频不长,才4个多小时,花不了你多长时间。”。
“我公司刚草拟的全套商务合同模板都在这里,麻烦你这个大律师仔细审一下呗。你是专业的,弄起来快。”。
这大概是中国人的一种传统了:能找人帮忙的地方,绝不自己搞定。一来显得自己交际多人脉广,二来还能巩固双方感情——下次你有事儿也可以找我啊。
然而,这真的是一种不折不扣的陋习。放在互联网时代寸秒寸金的今天,尤其坑人。
小的时候,家住四合大院,经常看见左邻右舍来找家里大人求助——今天找爸爸来帮忙写个对联,明天找二叔去装个日光灯,后天找老叔打磨一下台球杆。家人都欣然应允,去得快回来得也快。那个时候的东西构造很简单,帮的忙也很简单,耽误不了多少时间。
慢慢地,进入了现代化社会,来求助的事情也升了级,于是,我开始经常看见爸爸熬夜在台灯下帮人写材料,二叔直接卷着铺盖住进了朋友家的装修现场,老叔则脾气火爆,掰断球杆把人揍了一顿——那人指着一堆木料想让老叔给他造一个台球案子出来。
直到今天,网络大同时代,这些求助变成了数据上的你来我往,看上去只是动动手指,然而实际上却比以往复杂千倍万倍,得花去一个人大量的时间精力。尤其可怕的是,越是复杂的东西,最终成品越往往难以让人满意。
像我刚才举的三个例子,就算你好心帮了他,结局也十有八九会是这样的。
“哎哟喂这画的这是什么啊,什么印象派画家,还不如我儿子画得好呢。”。
“你这MV真是剪辑过的吗?怎么和我的原版素材看起来没啥区别?”。
“上个月找你审的商务合同,现在发现有漏洞!你怎么赔偿我司的经济损失?!”。
让你痛惜的,不止是为这些无聊琐事浪费的时间,更是痛骂自己的眼光居然愚蠢到结识了这些人。
其实,我也没资格说别人。昨天我就遇到了这么一件事情,描述起来有点麻烦,不如直接给大家看聊天记录吧。
当时是周五下午,我一直等到下班,丝毫没有动静。然后周六,周日,一直没消息。
直到昨天,周二。
仔细想想,我很庆幸,事情没有走到最后一步。否则几个月后搞不好他就该拿着惨淡的产品销售绩单来找我索赔了。
等等,话题有些跑歪了。
其实我想表达的核心观点是:“朋友”们,你凭什么觉得你自己做不来的活别人就一定比你更擅长?你凭什么觉得你自己要花费大量时间的工作别人就一定比你花得短?还有,你凭什么觉得别人必须有义务来帮你?只是因为能者多劳?那斯皮尔伯格C罗小野二郎之流早就累死了。
即使奥巴马来品尝寿司也要提前几个月预约,小野二郎这就是标准的匠人原则。
人们常说,失去一个朋友的方式是借钱给这个朋友。
然而我觉得,与其费尽心血地帮一个朋友做事,我倒宁可借钱给他。
借钱,手指动动,支付宝转账,OVER,不过几十秒的事情。
不还钱也没关系,我现在整天忙到爆,搞不好转头就忘了。
而一旦帮他做事(对我而言通常是写东西),我就得开始搜集大量的数据资料,大量的历史案例,古今中外的参考图片……几乎要花掉十倍于他的力气才能搞定。毕竟他才是熟识他自己领域的达人,我不是。
何况,最关键的是:我要对我自己写出的东西负责。
年轻时无数次的类似案例告诉我:无论对方之前说得多好听,比如“哎呀随便写写就算了不必认真”之类的,一旦稿子完成后都会比最难伺候的甲方还要审查严格。最好的情况无非也就是一句:“唔,还不错,改天请你吃饭。”(然后通常都没了下文),普通则是一句“谢啦”了事,最坏的情况……那就是真把我当成了乙方小秘,把稿子反复打回让我修改,最后修改来修改去双方撕破脸皮,一拍两散。
所以,我慢慢也懂得了一个道理:不要害怕拒绝别人,因为好意思为难你的人通常也不是什么好人。
其实很多时候,我是个非常乐于助人的老青年,而且心思细腻,许多事情不用你开口,我自己就会上门找去了。比如前天给周周同学写的那篇APP推广文《谁说这年代黑纸白字做不出好文章》,完全是我自荐自导自写,周周看后惊喜莫名。这种发自肺腑写出来的文章,端的比一般命题作文好看十倍。
然而,更多时候,怎么说呢,我面临的情况更像是《黄金甲》里周润发的处境:“朕给你的,你可以拿;朕不给你,你不能抢啊。”。
发哥此时的内心是崩溃的……。
一路走到今天,帮忙的问题于我而言,已经渐渐变成了一个经济学上的问题。
我目前的稿酬标准是每千字500元,在正常状态下,一小时写出一千字轻轻松松。比如今天这篇将近2000字的文章,我一点半开写,三点前就收工了。(虽然没稿酬……)。
那么,当一个人来找我帮忙时,如果这个忙实在不好推脱而且肯定要花掉我一小时以上的时间,我真的不如直接给他五百块让他另请高明,大家皆大欢喜。
可有的人就是转不过来弯,总觉得谈钱是伤了他的感情。
对此,我惟有真诚地对他说一句:。
“哥们儿,别谈感情,伤钱。”。

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