染雾30条经典搞笑段子 篇一
1. 有一次我问我妈：“妈，我帅吗？”我妈说：“你挺好看的，就是有点胖。”我说：“那我减肥吧。”我妈说：“你减肥干什么，反正你也不好看。”
2. 有一天我去找男朋友，他问我：“你怎么来了？”我说：“我是坐飞机来的。”他说：“你是坐飞机来的？我还以为你是被风刮来的。”
3. 我问一个女生：“你最喜欢什么颜色？”她说：“我最喜欢无色。”我说：“那你最喜欢看镜子了。”
4. 有一次我跟朋友出去玩，他问我：“你有钱吗？”我说：“有啊，我有一份贷款。”他说：“那你还真是有没有。”
5. 我跟爸爸说：“我觉得我长得很像你。”爸爸说：“你长得像我？你这是在夸我还是在骂你自己？”
6. 我问一个男生：“你喜欢什么类型的女生？”他说：“我喜欢有内涵的女生。”我说：“那你应该去图书馆找女朋友。”
7. 有一次我去买衣服，售货员问我：“你要买什么尺码的？”我说：“我要买‘瘦’的。”售货员说：“对不起，我们这里没有‘瘦’这个尺码。”
8. 我问一个女生：“你为什么喜欢吃辣？”她说：“因为我本身就很辣。”我说：“哦，原来你是辣妹子。”
9. 有一次我跟同事开玩笑说：“我要去减肥了。”同事说：“你要减肥？那你怎么把你的性格也减掉？”
10. 我跟朋友聊天，他说：“我觉得我是一个很不走运的人。”我说：“不走运？那你走路都得小心点。”
11. 戈壁滩上的一家人，老爷子脑袋上绑个红布条。有人问：“这是为啥？”老爷子说：“防脱。一头牛半年不见一次人，脑袋上都生疮了。”
12. 一次去图书馆看书，一个老头托我帮他找本书，我找了半天没找着，老头说：“算了，刚才我想找的那本书就是‘健忘症’。”
13. 有一天我问我妈：“妈，我为什么这么帅？”我妈说：“因为你像我。”我说：“那我为什么不是美女呢？”
14. 有一次我去约会，男朋友迟到了，我问他：“你为什么这么晚才来？”他说：“因为我迷路了。”我说：“你迷路了？你不是走直线就能到了吗？”
15. 我问一个男生：“你觉得自己帅吗？”他说：“我觉得我长得还行。”我说：“那你应该去走秀了。”
16. 有一次我去看电影，售票员问我：“你要看哪个片子？”我说：“我要看最长的那个。”售票员说：“对不起，我们这里不放电视剧。”
17. 我跟一个女生说：“我觉得你长得像明星。”她说：“是吗？你觉得我像哪个？”我说：“像快递小哥。”
18. 有一次我跟同事开玩笑说：“我要去整容了。”同事说：“你去整容？那你就别回来了，我们认不出你了。”
19. 我问一个男生：“你为什么不找女朋友？”他说：“因为我觉得我还没长大。”我说：“那你还是去找妈妈吧。”
20. 有一次我跟爸爸说：“我想去旅行。”爸爸说：“你去旅行？那你怎么把你的脾气也带上？”
21. 我问一个女生：“你为什么不化妆？”她说：“因为我觉得自然美最好。”我说：“那你应该去参加‘素颜大赛’。”
22. 有一次我去逛街，一个小孩指着我说：“妈妈，看，那个大姐姐像小丑。”我说：“小朋友，你这是在夸我吗？”
23. 我跟同事开玩笑说：“我要去当明星了。”同事说：“你去当明星？那你还得先去学演技。”
24. 有一次我问男朋友：“你觉得我漂亮吗？”他说：“我觉得你比较适合做配角。”我说：“那你是主角吗？”
25. 我问一个女生：“你最喜欢什么类型的男生？”她说：“我最喜欢有责任心的男生。”我说：“那你应该去找爸爸。”
26. 有一次我跟朋友出去吃饭，他问我：“你吃得饱吗？”我说：“吃得饱，就是吃不起。”
27. 我跟爸爸说：“我想学开车。”爸爸说：“你学开车？那你怎么把你的脾气也开走？”
28. 有一次我去游泳，教练问我：“你会游泳吗？”我说：“会，就是不敢下水。”
29. 我问一个男生：“你为什么不修眉？”他说：“因为我觉得自然最好。”我说：“那你应该去参加‘森林大赛’。”
30. 有一次我跟同事开玩笑说：“我要去找工作了。”同事说：“你去找工作？那你还得先去学技能。”
30条经典搞笑段子 篇二
1. 有一次我跟爸爸说：“我觉得我长得很像你。”爸爸说：“你长得像我？那你还真是有没有。”
2. 我问一个女生：“你为什么喜欢吃辣？”她说：“因为我本身就很辣。”我说：“哦，原来你是辣妹子。”
3. 有一次我去买衣服，售货员问我：“你要买什么尺码的？”我说：“我要买‘瘦’的。”售货员说：“对不起，我们这里没有‘瘦’这个尺码。”
4. 我问一个男生：“你喜欢什么类型的女生？”他说：“我喜欢有内涵的女生。”我说：“那你应该去图书馆找女朋友。”
5. 有一次我去找男朋友，他问我：“你怎么来了？”我说：“我是坐飞机来的。”他说：“你是坐飞机来的？我还以为你是被风刮来的。”
6. 我问一个女生：“你最喜欢什么颜色？”她说：“我最喜欢无色。”我说：“那你最喜欢看镜子了。”
7. 有一次我问我妈：“妈，我帅吗？”我妈说：“你挺好看的，就是有点胖。”我说：“那我减肥吧。”我妈说：“你减肥干什么，反正你也不好看。”
8. 有一次我跟朋友出去玩，他问我：“你有钱吗？”我说：“有啊，我有一份贷款。”他说：“那你还真是有没有。”
9. 我问一个男生：“你觉得自己帅吗？”他说：“我觉得我长得还行。”我说：“那你应该去走秀了。”
10. 有一次我去看电影，售票员问我：“你要看哪个片子？”我说：“我要看最长的那个。”售票员说：“对不起，我们这里不放电视剧。”
11. 我跟爸爸说：“我觉得我长得很像你。”爸爸说：“你长得像我？你这是在夸我还是在骂你自己？”
12. 有一次我去找男朋友，他问我：“你怎么来了？”我说：“我是坐飞机来的。”他说：“你是坐飞机来的？我还以为你是被风刮来的。”
13. 我问一个女生：“你最喜欢什么颜色？”她说：“我最喜欢无色。”我说：“那你最喜欢看镜子了。”
14. 有一次我跟同事开玩笑说：“我要去减肥了。”同事说：“你要减肥？那你怎么把你的性格也减掉？”
15. 我跟朋友聊天，他说：“我觉得我是一个很不走运的人。”我说：“不走运？那你走路都得小心点。”
16. 戈壁滩上的一家人，老爷子脑袋上绑个红布条。有人问：“这是为啥？”老爷子说：“防脱。一头牛半年不见一次人，脑袋上都生疮了。”
17. 一次去图书馆看书，一个老头托我帮他找本书，我找了半天没找着，老头说：“算了，刚才我想找的那本书就是‘健忘症’。”
18. 有一天我问我妈：“妈，我为什么这么帅？”我妈说：“因为你像我。”我说：“那我为什么不是美女呢？”
19. 有一次我跟同事开玩笑说：“我要去整容了。”同事说：“你去整容？那你就别回来了，我们认不出你了。”
20. 我问一个男生：“你为什么不找女朋友？”他说：“因为我觉得我还没长大。”我说：“那你还是去找妈妈吧。”
21. 有一次我跟爸爸说：“我想去旅行。”爸爸说：“你去旅行？那你怎么把你的脾气也带上？”
22. 我问一个女生：“你为什么不化妆？”她说：“因为我觉得自然美最好。”我说：“那你应该去参加‘素颜大赛’。”
23. 有一次我去逛街，一个小孩指着我说：“妈妈，看，那个大姐姐像小丑。”我说：“小朋友，你这是在夸我吗？”
24. 我跟同事开玩笑说：“我要去当明星了。”同事说：“你去当明星？那你还得先去学演技。”
25. 有一次我问男朋友：“你觉得我漂亮吗？”他说：“我觉得你比较适合做配角。”我说：“那你是主角吗？”
26. 我问一个女生：“你最喜欢什么类型的男生？”她说：“我最喜欢有责任心的男生。”我说：“那你应该去找爸爸。”
27. 有一次我跟朋友出去吃饭，他问我：“你吃得饱吗？”我说：“吃得饱，就是吃不起。”
28. 我跟爸爸说：“我想学开车。”爸爸说：“你学开车？那你怎么把你的脾气也开走？”
29. 有一次我去游泳，教练问我：“你会游泳吗？”我说：“会，就是不敢下水。”
30. 我问一个男生：“你为什么不修眉？”他说：“因为我觉得自然最好。”我说：“那你应该去参加‘森林大赛’。”
30条经典搞笑段子 篇三
护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗?
护士说： 不疼了。
过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗?
护士说：不疼了。
旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗?
20、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
21、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
22、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出：不做亏心事!
23、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
24、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
25、消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。
26、四嫂：我们女人多重要啊，要没我们女人，谁给你们男人洗衣服，谁给你们男人洗裤子。
赵四：拉倒吧，要是没有你们女人我们男人穿裤子干啥，穿裤子就是为了队备你们女人地。
27、搭档：玉帝哥哥，你去西天作甚啊?赵四：我肾倒是没毛病，我主要去看看前列腺。
29、你是女儿国的国王啊，我怎么看你想女儿国夜总会的捏。
30、搭档：我一朵鲜花插在牛粪上，
赵四：那你算插对了，你要插化肥上烧死你。
