经典的美文内容【推荐3篇】

时间:2014-08-03 06:38:22
染雾
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经典的美文内容 篇一

在这个喧嚣的世界里,我们总是被各种琐事所困扰,很难找到一片宁静的心境。然而,当我们拿起一本经典的美文,读着那些优美的文字,我们仿佛被带入了一个完全不同的世界。

那些经典的美文,总是能够触动我们心灵最深处的柔软。它们用简洁的语言描述着生活中的点点滴滴,让我们感受到人生的真谛。在这些文字里,我们可以感受到作者对生活、对人性、对情感的深刻理解,仿佛一盏灯,在黑暗的夜晚为我们指引方向。

经典的美文总是那么耐人寻味,让我们在繁忙的生活中停下脚步,去思考人生的意义。它们像一杯清泉,在我们心中激起涟漪,让我们感受到内心的平静与宁静。这些文字,或许是一段故事、一则寓言,亦或是一段感悟,但无论如何,它们都能够给我们带来一种超脱尘世的感觉。

当我们在烦恼、困惑中时,拿起一本经典的美文,或许能够让我们找到答案。这些文字里蕴含着作者的智慧和情感,让我们在阅读中找到自己的答案。无论是感悟人生、珍惜眼前,还是对未来充满希望,这些经典的美文总是能够给我们带来一种启发和慰藉。

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经典的美文内容 篇二

每当夜深人静,我总是喜欢拿起一本经典的美文,慢慢地品味着文字中的情感。那些句句经典的话语,总是能够触动我心灵最柔软的地方,让我感受到生活的深刻意义。

经典的美文,总是那么耐人寻味,让我们在阅读中感受到一种超脱尘世的感觉。它们用简洁的语言描述着生活中的点点滴滴,让我仿佛置身于一个完全不同的世界。在这些文字里,我可以感受到作者对生活的热爱,对人性的理解,对情感的表达,仿佛一盏灯,在黑暗的夜晚为我指引方向。

经典的美文总是那么动人,那么令人心动。它们用最简单的文字,表达着最深刻的情感,让我们在阅读中感受到一种温暖和力量。无论是感悟人生、珍惜眼前,还是对未来充满希望,这些文字总是能够给我带来一种启发和慰藉。

在这个喧嚣的世界里,经典的美文就像一盏明灯,为我们指引方向。它们让我在疲惫时得到片刻的舒缓,在困惑时找到答案,让我感受到生活的美好。愿我们都能在这片美文的世界里找到一丝温暖,找到心灵的慰藉。

经典的美文内容 篇三

经典的美文内容

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  君生我未生 我生君已老

  我是一个孤儿,也许是重男轻女的结果,也许是男欢女爱又不能负责的产物。

  是哲野把我拣回家的。

  那年他落实政策自农村回城,在车站的垃圾堆边看见了我,一个漂亮的,安静的小女婴,许多人围着,他上前,那女婴对他璨然一笑。

  他给了我一个家,还给了我一个美丽的名字,陶夭。后来他说,我当初那一笑,称得起桃之夭夭,灼灼其华。

  哲野的一生极其悲凄,他的父母都是归国的学者,却没有逃过那场文化浩劫,愤懑中双双弃世,哲野自然也不能幸免,发配农村,和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身,直到35岁回城时拣到我。

  我管哲野叫叔叔。

  童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。

  上学时,班上有几个调皮的男同学骂我“野种”,我哭着回家,告诉哲野。第二天哲野特意接我放学,问那几个男生:谁说她是野种的?小男生一见高大魁梧的哲野,都不敢出声,哲野冷笑:下次谁再这么说,让我听见的话,我揍扁他!有人嘀咕,她又不是你生的,就是野种。哲野牵着我的手回头笑:可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看,谁的衣服有她的漂亮?谁的鞋子书包比她的好看?她每天早上喝牛奶吃面包,你们吃什么?小孩子们顿时气馁。

  自此,再没有人骂我过是野种。大了以后,想起这事,我总是失笑。

  我的生活较之一般孤儿,要幸运得多。

  我最喜欢的地方是书房。满屋子的书,明亮的大窗子下是哲野的书桌,有太阳的时候,他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看,找到了就窝在***上。隔一会,哲野会回头看我一眼,他的微笑,比冬日窗外的阳光更和煦。看累了,我就趴在他肩上,静静的看他画图撰文。

  他笑:长大了也做我这行?

  我撇嘴:才不要,晒得那么黑,脏也脏死了。

  啊,我忘了说,哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅整洁,风度翩翩。

  断断续续的,不是没有女人想进入哲野的生活。

  我八岁的时候,曾经有一次,哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师,精明而漂亮。不知道为什么我不喜欢她,总觉得她那脸上的笑象贴上去的,哲野在,她对我笑得又甜又温柔,不在,那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书,她问我:你的亲爹妈呢?一次也没来看过你?我呆了,望着她不知道说什么好。她啧啧了两声,又说,这孩子,傻,难怪他们不要你。我怔住,忽然哲野铁青着脸走过来,牵起我的手什么也不说就回房间。

  晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来,抱着我说,不怕,夭夭不哭。

  后来就不再见那女的上我们家来了。

  再后来我听见哲野的好朋友邱非问他,怎么好好的又散了?哲野说,这女人心不正,娶了她,夭夭以后不会有好日子过的。邱非说,你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道,叶兰就是哲野当年的女朋友。

  我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好,包括让我顺利健康的度过青春期。

  我考上大学后,因学校离家很远,就住校,周末才回家。

  哲野有时会问我:有男朋友了吗?我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的`男生总喜欢围着我转,但我一个也看不顺眼:甲倒是高大英俊,无奈成绩三流;乙功课不错,口才也甚佳,但外表实在普通;丙功课相貌都好,气质却似个莽夫……

  我很少和男同学说话。在我眼里,他们都幼稚肤浅,一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来,太着痕迹,失之稳重。

  二十岁生日那天,哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰,哲野早就开始帮我买了,他的说法是:女孩子大了,需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场,我喜欢什么,马上买下。

  回校后,敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世,已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住:他们说你有个年纪比你大好多的男朋友?我莫名其妙:谁说的?她说:据说有好几个人看见的,你跟他逛商场,亲热得很呢!说你难怪看不上这些穷小子了,原来是傍了孔方兄!我略一思索,脸慢慢红起来,过一会笑道:他们误会了。

  我并没有解释。静静的坐着看书,脸上的热久久不褪。

  周末回家,照例大扫除。哲野的房间很干净,他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的,樽领,买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的,我挑了这件。当时哲野笑着说,好,就依你,看来小夭夭是嫌我老了,要我打扮得年轻点呢。

  我慢慢叠着那件衣服,微笑着想一些零碎的琐事。

  接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好,走路步履轻捷生风,偶尔还听见他哼一些歌,倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。

  星期五我就接到哲野电话,要我早点回家,出去和他一起吃晚饭。

  他刮胡子换衣服。我狐疑:有人帮你介绍女朋友?哲野笑:我都老头子了,还谈什么女朋友,是你邱叔叔,还有一个也是很多年的老朋友,一会你叫她叶阿姨就行。

  我知道,那一定是叶兰。

  路上哲野告诉我,前段时间通过邱非,他和叶兰联系上了,她丈夫几年前去世了,这次重见,感觉都还可以,如果没有意外,他们准备结婚。

  我不经心的应着,渐渐觉得脚冷起来,慢慢往上蔓延。

  到了饭店,我很客观的打量着叶兰:微胖,但并不臃肿,眉宇间尚有几分年轻时的风韵,和同年龄的女人相比,她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起,她看上去老得多。

  她对我很好,很亲切,一副爱屋及乌的样子。

  到了家哲野问我:你觉得叶阿姨怎么样?我说:你们都计划结婚了,我当然说好了。

  我睁眼至凌晨才睡着。

  回到学校我就病了。发烧,撑着不肯拉课,只觉头重脚轻,终于栽倒在教室。

  醒来我躺在医院里,在挂吊瓶,哲野坐在旁边看书。

  我疲倦的笑:我这是在哪?哲野紧张的来摸我的头:总算醒了,病毒性感冒转肺炎,你这孩子,总是不小心。我笑:要生病,小心有什么办法?

  哲野除了上班,就是在医院。每每从昏睡中醒来,就立即搜寻他的人,要马上看见,才能安心。我听见他和叶兰通电话:夭夭病了,我这几天都没空,等她好了我跟你联系。我凄凉的笑,如果我病,能让他天天守着我,那么我何妨长病不起。

  住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张***,晚上就躺在上面,我略有动静他就爬起来探视。

  我想起更小一点的时候,我的小床就放在哲野的房间里,半夜我要上卫生间,就自己摸索着起来,但哲野总是很快就听见了,帮我开灯,说:夭夭小心啊。一直到我上小学,才自己睡。

  叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃,但我吃不下。我早早的就回房间躺下了。

  我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了,他们都很年轻,叶兰穿着白纱的样子非常美丽,而我这么大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着,却就是不回头看我一眼,我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……我猛的坐起,醒了。半晌,又躺回去,绝望的闭上眼。

  黑暗中我听见哲野走进来,接着床头的小灯开了。他叹息:做什么梦了?哭得这么厉害。我装睡,然而眼泪就象漏水的龙头,顺着眼角滴向耳边。哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪,却怎么也停不了。

  这一病,缠绵了十几天。等痊愈,我和哲野都瘦了一大圈。他说:还是回家来住吧,学校那么多人一个宿舍,空气不好。

  他天天开摩托车接送我。

  脸贴着他的背,心里总是忽喜忽悲的。

  以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间,我才确信,叶兰也和那女老师一样,是过去式了。

  我顺利的毕业,就职。

  我愉快的,安详的过着,没有旁骛,只有我和哲野。既然我什么也不能说,那么就这样维持现状也是好的。

  但上天却不肯给我这样长久的幸福。

  哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心,却仍然知道很冷静的问医生:还有多少日子?医生说:一年,或许更长一点。

  我把哲野接回家。他并没有卧床,白天我上班,请一个钟点看护,中午和晚上,由我自己照顾他。

  哲野笑着说:看,都让我拖累了,本来应该是和男朋友出去约会呢。

  我也笑:男朋友?那还不是万水千山只等闲。

  每天吃过晚饭,我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦,他仍然是高大俊逸的,在外人眼里,这何尝不是一幅天伦图,只有我,在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着,我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。

  哲野很平静的照常生活。看书,设计图纸。钟点工说,每天他有大半时间是耽在书房的。

  我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶,和哲野相对而坐,下盘棋,打一局扑克。然后帮哲野整理他的资料。他规定有一叠东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。

  那是厚厚的几大本日记。

  “夭夭长了两颗门牙,下班去接她,摇晃着扑上来要我抱。”

  “夭夭十岁生日,许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀,小夭夭,她真是我寂寞生涯的一朵解语花。”

  “今天送夭夭去大学报到,她事事自己抢先,我才惊觉她已经长成一个美丽少女,而我,垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。”

  “邱非告诉我叶兰近况,然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多,虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。”

  “夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字,醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。”

  “送夭夭上学回来,觉得背上凉嗖嗖的,脱下衣服检视,才发现湿了好大一片。唉,这孩子。”

  “医生宣布我的生命还剩一年。我无惧,但夭夭,她是我的一件大事。我死后,如何让她健康快乐的生活,是我首要考虑的问题。” ……

  我捧着日记本子,眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的,原来他是知道的。

  再过几天,那叠本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思,但他不知道我已经知道了。

  哲野是第二年的春天走的。临终,他握着我的手说:本来想把你亲手交到一个好男孩手里,眼看着他帮你戴上戒指才走的,来不及了。

  我微笑。他忘了,我的戒指,二十岁时他就帮我买了。

  书桌抽屉里有他一封信,简短的几句:夭夭,我去了,可以想我,但不要时时以我为念,你能安详平和的生活,才是对我最大的安慰。叔叔。

  我并没有哭得昏天黑地的。

  半夜醒来,我似乎还能听到他说:夭夭小心啊。

  在书房整理杂物的时候,我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐,很古朴趣致,我拿出来,洗干净,呆了,那上面什么装饰也没有,只有四句颜体:君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。

  到这时,我的泪,才肆无忌惮的汹涌而下。

  风十里不及你

  犹记初相见。

  你一脸笑意,温暖的像窗外三月的春风。

  连额上的细小皱纹,都生动明媚。

  我不敢多看你一眼,却在只看你一眼后笃定的相信,你就是我寻觅了多年的良人。

  我是不相信网络交友的。更不曾轻易就添加任何人。可是,只是看过你的空间,就那么执着的将你加了好友,然后,默默地关注你很久,却从不曾和你聊天。

  后来,当我终于将旧的苹果3换成新的手机,有了微信,才和你慢慢熟悉起来。吸引我的,不是你英俊的相貌,而是你睿智的谈吐和淡泊的情怀。在这样一个红尘忙碌的世界里,你独守着一份别人不理解的清高和孤寂,清淡而心安的生活。你的文字温润如玉,你的人品恬淡高洁。是我一直欣赏的谦谦君子。

  就这样,我们认识了两年,聊了半年多。有一天,我说,我想去见你;你笑,我也很想见到你。

  当时网上正流传着男网友因女网友相貌太丑而将其暴打的闹剧,我发素颜照给你,你说,人重要的是内涵。 我说,如果内外兼修,岂不是最佳?

  我想,我还算内外兼修的人吧?

  你的工作没有我轻松,我趁着寒假,买了机票,飞到了你的城市。

  就这样,在机场,第一次见到你,果真是,温润如玉的人。

  晚上,我们一起到住地附近的河边散步。

  过马路,你自然的牵起我的手,像极多年的恋人。

  广州的夜空,明净的一尘不染,星星亮的一闪一闪,而我所在的城市,雾霾有时候严重到天空一片铅灰色。此时,此刻,春风习习,春水漾漾,让我想起冯唐的那首诗“春水初生,春林初盛,春风十里不及你。”

  是啊,春风十里不及你。

  后来,你们单位的事太多,我陪着你回到了你的宿舍。

  你的宿舍简单到只有一张床一套沙发和一个衣柜。我说,你这是一箪食一瓢饮的颜回,你点头,我就喜欢这样安静的生活,人不堪其忧,我也不改其乐。

  你说,我们初次见面,本来应该是在高档的咖啡屋,一边喝着咖啡,我一边神侃海吹,让你听的一愣一愣;可是怎么一不留神,就成了柴米油盐呢?

  是啊,还没有开始浪漫,忽然就沦落到平凡的琐琐碎碎?

  只是,没有想到,琐碎里,我们才感受到了真正的爱情味道。

  你去上班,我呆在宿舍里,把你的宿舍布置得花枝招展,把你的衣服洗的干干净净,希冀把我的气息,久久停留在你的身边。

  那段时间,你特别开心。

  你说,一进家门就有心爱的人在,无论多累也觉得身心愉悦;你说,有人给洗衣服的感觉真好,自己不用动手,第二天还可以穿着清爽的去上班;我们一起吃你们单位超级难吃的餐饭,你总是默默的把最好吃的菜拨给我,抱歉的说委屈了我;我们依偎在沙发上聊天,海北天南,有一搭没一搭,我心里的小欢腾一个接一个;你叫我傻瓜,宠溺的带着我去见你的朋友,让他们左一声右一声的叫“大嫂”;在你下班后,我们手挽手到附近的小市场消夏,让我觉得岁月回转到了十八岁。

  然后,是分离,是日日噬骨一样的相思。

  你不温不火,有时候忙到一天都不会和我说一句话,微信QQ都没音,电话打过去,挂掉,因为你正在开会。而我,不断的否定自我,不断的患得患失,不断的质疑你,也质疑我。

  第二次再见面,我把这一切说给你听。

  你说,你应该知道,因为你足够美好,我才会喜欢你;你说,要永远学会先爱自己,永远学会善待自己;你说,用平常心对待每一份感情,每一个人,你才会收获更多;你说,是你的终究是你的,不要管中间绕了多少路......在你的鼓励里,在你的逼迫里,我终于不再整天满脑子想的都是你,我开始还原我没有认识你之前的生活:看书,写字,和朋友去喝咖啡,去健身房做运动,去图书馆,去旅游......

  然后,你常常会打电话来,而曾经,总是我主动打给你;你说,看,现在不是成长为最好的姑娘了吗?你这么优秀,我怎么舍得不要你呢?

  到七夕节,我们见面就整整半年了。已经半年了吗?才半年而已吗?

  山河岁月,来路漫长,从见你的第一面开始,我就当你是我的爱人,我的亲人。

  我努力的做最好的自己,以期能够和你并肩站在一起,看这繁华而落寞的人间。

  此生,无论人世如何凉薄,我愿陪你走过以后的每一天,西窗剪烛,银碗盛雪,红泥小火,围炉烹茶。

  只因,春风十里不及你,

  是的,谁也不及你,在我心中的美好。

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