十大箴言帮你广交朋友【经典3篇】

时间:2012-02-09 07:24:22
染雾
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十大箴言帮你广交朋友 篇一

交友之道,自古以来便备受重视。在当今社会,人们更加注重人际关系的建立和维护。想要广交朋友,需要一些技巧和方法。下面就为大家总结了十大箴言,帮助你更好地广交朋友。

1. 知己知彼,百战不殆。了解对方的兴趣爱好、性格特点,可以更好地与对方交流,建立真诚的友谊。

2. 言谈举止得体。在与他人交流时,要注意自己的言行举止,不要伤害他人的感情。

3. 知足常乐。做一个开朗、积极向上的人,能够吸引更多的朋友。

4. 虚怀若谷。虚心接受他人的建议和意见,不要自以为是,这样才能与他人建立良好的关系。

5. 小心翼翼。在与他人相处时,要尊重对方的隐私和感受,不要轻易伤害他人。

6. 知难而进。面对困难和挑战时,要勇敢面对,不要退缩。这样才能赢得他人的尊重和信任。

7. 诚实守信。做人要讲信用,不要说谎,不要欺骗他人,这样才能赢得他人的信任。

8. 慈悲善良。待人要善良、宽容,不要抱怨、埋怨他人,这样才能赢得他人的好感。

9. 和睦共处。与他人相处要和睦友善,不要与他人起冲突,这样才能建立和谐的人际关系。

10. 以德服人。做人要有道德底线,不要为了一己私利而伤害他人,这样才能广交朋友。

以上十大箴言,希望能帮助大家更好地广交朋友,建立真诚的友谊。在人际交往中,要学会尊重他人,理解他人,才能与他人建立良好的关系。只有建立真诚的友谊,才能让生活更加丰富多彩。

十大箴言帮你广交朋友 篇二

在当今社会,人们更加注重人际关系的建立和维护。想要广交朋友,需要一些技巧和方法。下面就为大家总结了十大箴言,帮助你更好地广交朋友。

1. 诚实待人。诚实是待人的基本原则,只有真诚待人,才能获得他人的信任和好感。

2. 宽容包容。在与他人交往时,要宽容包容,不要计较小事,这样才能与他人建立良好的关系。

3. 乐观向上。做一个积极乐观的人,能够吸引更多的朋友,共同面对生活的挑战。

4. 知己知彼。了解对方的兴趣爱好、性格特点,可以更好地与对方交流,建立真诚的友谊。

5. 言行一致。言行一致是做人的基本准则,只有言行一致,才能赢得他人的尊重和信任。

6. 以和为贵。与他人相处要和睦友善,不要起冲突,这样才能建立和谐的人际关系。

7. 谦虚谨慎。在与他人交流时,要谦虚谨慎,不要自以为是,这样才能赢得他人的尊重和信任。

8. 积极进取。面对困难和挑战时,要积极进取,不要退缩,这样才能赢得他人的尊重和信任。

9. 知恩图报。在与他人交往时,要知恩图报,不要忘记他人的好意,这样才能赢得他人的尊重和信任。

10. 以心相交。与他人相处要用心,不要敷衍了事,这样才能建立真诚的友谊,共同成长。

以上十大箴言,希望能帮助大家更好地广交朋友,建立真诚的友谊。在人际交往中,要学会尊重他人,理解他人,才能与他人建立良好的关系。只有建立真诚的友谊,才能让生活更加丰富多彩。愿大家都能交到真心朋友,共同度过人生的每一个美好时刻。

十大箴言帮你广交朋友 篇三

关于十大箴言帮你广交朋友

  你知道吗,如果你的同事们看起来都是一副冰山不可亲近的样子的话,那可能是你使用的方法有问题,如果能够换个途径接触,那么你们的关系就能一日千里、破冰前进。你知道职场上最“旁门左道”的沟通要诀是什么吗?我们一起来探讨一下。

  一表人才

  所谓“一表人才”,就是说当你与陌生人第一次见面时给对方留下的第一印象,我们都知道第一印象很重要,要给对方留下好的印象,特别是要让对方在最短的时间记住你。那么我们自身的仪表、行为举止都很重要;我们要注意自己的内涵、修养等等,而这些不是一朝一夕就能养成的,要求我们在平时的生活当中养成良好习惯。

  两套服装

  所谓“两套服装”,就是说在什么样的场合就要穿什么样的衣服,你的穿着打扮要适合当时的环境。“两套服装”还告诉我们要随和,做事情要随机应变,不能死搬硬套。

  三杯酒量

  所谓“三杯酒量”,就是说一个人如果不会喝酒,人际关系不容易处理好。一个人要会喝酒,但是不能喝太多;适量能拉近人与人的关系,但过量就会“酒后乱性”;适量喝酒,无论是对身体还是对人际关系都有好处。

  四圈麻将

  所谓“四圈麻将”,就是说一个人要爱好广泛,跟什么样的人说什么样的话、做什么样的事情,他玩的东西你也要会玩,他喜欢的东西你必须去了解,但是你可以不用精通。比如说,人家跟你谈最近的体育消息,但你就是不喜欢体育,你也不去了解,人家说起时你就只能“丈二和尚”了。这也叫“放长线钓大鱼”。

  五方交友

  所谓“五方交友”,就是说“东南西北中”五方,你不能排斥交友,你永远不知道你需要什么样的朋友,跟什么样的人交往到什么样的程度你自己心中要有个衡量的标准,但是你不能排斥和他交友。

  六出祁山

  我们都知道“六出祁山”是说诸葛亮六出祁山伐魏,明知不可为而为之。所谓“六出祁山”,就是说我们一个人承诺了别人、答应了别人,虽然你做不到,你也要尽全力去做;要求我们只问应不应该,少问有没有可能,要知道天下没有不可能的事情。

  七术打马

  “术”:是法术,不同的方法方式;“打马”:是打马屁。“七术打马”,就是说人前要称赞你的上司的决定,但是背后要独自对他说出不可取的地方;也就是说70%的马屁味道,30%的真诚劝告。

  八口吹牛

  所谓“八口吹牛”,就是说一个人不“吹牛”,那么人家就不知道你做过什么;一个人过分吹嘘,所有的人又会对你没有信任感;所以稍微夸大自己的贡献是可以的,但是过分膨胀自己的能力不好。一个人谈论别人时,适当夸大别人就是夸大自己;两个人出去做事回来向上级报告,我说的时候吹嘘他,他说的时候吹嘘我,那么我们两个人都被放大了,所以人要“吹牛”。关系有人前人后,要人捧人,功劳是推来推去的。

  九分努力

  所谓“九分努力”,就是要求我们要吃苦耐劳、任劳任怨、努力工作、努力学习、提高自己的能力。

  十分忍耐

  所谓“十分忍耐”,就是要求一个人要有忍力、耐力。一个人如果没有忍耐能力,那么前九个不管做得怎么好都是等于零。

  有人缘才幸福 交朋友别太势利

  从熟人社会到生人社会

  传统的中国社会是“熟人社会”,大家走动的圈子狭小而固定,如果只在利益的驱动下与人交往,别人上了一次当后就学乖了,而你在圈子里也将被视为“势利”小人,再难立足。如此,便促成了提倡“深耕”的友谊观。

  而现在,人们的交际网络极速扩展,没有充足的精力经营每一段关系,传统的“熟人社会”也慢慢向“生人社会”转变。再而个人的流动性日益增加,“速战速决”的泛而浅的交往大行其道,所以很多人每天饭局不断,但想谈心时却找不到一个人,因此心底倍感失落。

  事倍功半让人失落

  之所以感到失落,是因为我们还固守着“熟人社会”中形成的许多期望:有几个挚爱的亲人、许多熟人、不多的一些生人。而在流动比较大、不稳定的城市或群体中,人们忙于应酬的结果是,放眼望去,满眼都是泛泛之交,熟人和亲人却是寥寥无几,这种落差促成了都市人内心里深深的寂寞。

  从个人心理发展看,人在幼年时一无所有、无法用世俗或物质的方式来回报他人,却能得到无条件的爱和关注。而到了成年期,却必须尽力满足别人的期望才能得到爱,这种有条件、“势利”的情感交往,自然使人们心理上产生巨大落差。所以,我们唾弃“势利”,希望回归“淡水之交”。

  有人缘才幸福

  但不得不承认的是,没有物质成分参与的交往与没有氧气的真空一样,人在其中是无法生存的。交一些优秀的朋友,对我们的生活、事业都有莫大的帮助。但我们也应该看到,在丰衣足食的今天,人际互动中获得的幸福感,才是幸福感最主要的来源。

  印第安人有一句谚语,“别走得太快,等一等灵魂”。对那些你想与之交往的人,在大家都空闲时,不妨无目的地一起做些琐事,闲聊、闲逛,既有益心灵,也能在危急时“得道多助”、有求必应。

  人际心理:朋友间的楚河汉界

  自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人心理空间。

  从心理发展上看,自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内,他感觉到他和母亲是一体的,母亲就是他,他就是母亲的一部分。出生以后,虽然在肉体上与母亲已经分开,但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者,他一天也活不下去。

  随着孩子慢慢长大,与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程,也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开,也就意味着成长得越好。遗憾的是,好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况,这是一种不完全的成长。换一种说法,就是:处于这种状况的人,他的自我与母亲之间的界限不清楚。

  这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是:一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面,他会过多地想了解别人的内心世界,以便获得与别人融为一体的感觉,还想别人依赖自己,希望参与别人即使是很私人化的决定,等等。

  在自我界限不清楚的人的内心里,总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长的力量的试验:用一些较薄的铁条捆住小南瓜,小南瓜慢慢长大,轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度,直到铁条的厚度到了预计值的十倍时,才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人,人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么,再想想一个三十岁的男人能做什么,就知道成长是怎么回事了。

  但是,不成长的力量同样也是很大的。这是因为,不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中,走几步就回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全;再长大一点,打开自己家的房门,看见有陌生人走过,把门一关,又跑回来抱住妈妈,那也是为了安全。在孩子心中,只要与妈妈融为一体,就什么都不怕了。这种心理会保持到成年,一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的,安全感是人的基本需要之一,其重要性仅次于人对食物和性的需要,所以对安全感的追求,可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

  不成长或者说自我界限不清的第二个好处是,可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看,在我们用手触摸边界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物时,我们的感受是它是它、我是我,较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时,我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此,在我们觉得与一个人没有边界的时候,我们就会自然地感到来自他的温情,即使这些温情是我们自己想象的,也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。

  自我界限不清的第三个好处是,可以控制他人。当然,这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定别人会对他好,所以需要控制他人的态度,这样可以让自己感到有信心一些。

  大家已经看得很清楚,这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上,这样的安全感是很不稳定的;假想的温情,随着时间的推移,也会露出其本来的面孔,结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感,会使人觉得自己对他人有巨大的权力,这迟早会导致关系的破坏。不仅如此,在他控制别人的同时,他自己实际上也失去了自由,他时常会有被别人控制的感觉,言行举止都会过多地考虑别人会怎么想,就好像在为别人而活着。

  只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常稳定可靠。当然,即使是一个成长得很好的人,也会需要温情,但是他所感受到的温情是真实的,不带任何虚情假意。至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作为行政首脑对下属的必要控制),他对自己有足够的信心,别人对他的态度的好坏,对他的自信心没有任何影响。

  要在心理上划清与他人的界限,非一朝一夕之功,需要长久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦,但也会有更多的成长的喜悦。

  自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人,也就是说,他并非在任何情形下都自己承担一切,拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着,一个人与他人接近,但没有近到他失去自己的程度,也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度,他还是他,别人还是别人;与此同时,他也不会离别人太远,不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性,在他真正需要的时候,他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。

  即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感,迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。因为自我界限清楚,并不意味着没有情感。而且,两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。

  让我们近一点吧,因为我们都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪个是你,哪个是我;或者我们互相离远一点吧,但是不要远得在我们彼此需要爱的时候,听不到对方的`声音。

  人际关系不好易引发学生焦虑

  大家对于“考试焦虑的原因”这个话题也许已经很熟悉了,首先想到的就是压力太大了,竞争太厉害了,殊不知的是人际关系问题引起学生考前焦虑在中、高考试焦虑中占了很大的比例。下面就几种比较常见的情况与大家一起分享:

  情况一:某某同学原来跟我非常要好的,但是最近不知道什么原因,都不理我了,而且还带着其他同学一起疏远了我,我现在心很急,不知怎么办才好?

  分析:经过进一步了解来访者的情况,明白了是她童年的创伤,使得她与父母的沟通不好,所以非常渴望从同伴身上找到良好的沟通,但是她不知道自己内心存在着很大的认知偏差,她认为:我付出了这么多,应该要得到相应的回报,所以在与同伴交往的过程中就出现了非常计较的情绪和行为,使得同伴离她而去。对这位来访者进行了几次沙盘游戏治疗和认知的调整以后,情绪基本稳定下来。

  情况二:我与我的男朋友经常吵架,每次我都是以失败告终。事因是这样的:当我看到或听到男朋友与其他女同学说话或开玩笑时,我就会心惊胆颤,接着便会对他有些不合理的要求,这时候他也不会让着我,结果就吵架了,整个过程经常在我的学习生活中出现,严重影响了我的高考复习。

  分析:从与她的面询中了解到,来访者认识到是由于从小父母非常地疼爱她,甚至有些溺爱,所以才会出现现在的任性、强势心理,产生了“男朋友只能属于我一个人”的错误认知,并且当男朋友稍微有点不顺着自己,就会跟他吵架,她忽视了男朋友也是独生子女,也是父母的宝贝。虽然认识到自己的错误认知,但就是无法改变,在高考的关键时刻,怎么能调节自己是最重要的。这位来访者有强烈的求助愿望,这点足以证明她的心会慢慢平静下来。

  情况三:我与同班的几个同学成绩都很优秀,相互竞争非常厉害,今年就要中考了,我们的竞争更加明显了,我几乎每天都在关注对方在做什么?有一天发现他们几个在一起讲话,好像听到在讲我的坏话,就跟他们争吵了起来,从那以后我们的关系就非常紧张。

  分析:很清楚地可以看出,这位来访者是由于嫉妒心理产生的人际关系问题,影响了自己的考试复习,产生焦虑的情绪。中国人的嫉妒心理特别强烈,如何将自己的嫉妒心理化为努力的动力,这是非常关键的,否则将会害己又害人,严重的还会危害社会,这位来访者就是害苦了自己。但后来经过咨询他明白了自己的问题所在,考前的心理状态调整得不错。

  悲伤不傲慢 最宜搞人际

  虽然当代社会往往会宣扬“做人要乐观”,但美国的科学家认为,这也不完全正确。据1月16日英国《每日邮报》报道,纽约大学心理卫生系教授沃克·福特的研究小组发现,悲伤带来的负面情绪是平衡精神健康的重要环节,是人天生的自我保护功能。换句话说,悲伤也许对健康有益。

  人都经受过困难的事情,比如关系破裂、亲人去世,还有在现阶段全球金融危机中失去工作。“但不要抑制悲伤,把它释放出来。”福特教授说,悲伤能让人变得坚强,更有能力面对挑战。很多成功的人,都会在回忆自己的艰辛历程时表示,曾受到精神和悲伤的情绪困扰。

  “现在,越来越多的人采取药物来抵抗悲伤和抑郁,这是错误的做法,它甚至可能会影响人类情绪的成长。”福特教授认为,用药物治疗悲伤等同阻止自己接受痛苦。

  悲伤可以带来保护作用,福特教授认为,强烈的悲伤情绪阻止很多正常机能的运转,让我们不得不停止正常的工作,避免同类事情的发生。也可以说悲伤给我们的心理起到了威慑作用。研究还发现,悲伤时最适合搞人际关系,因为悲伤让人不再傲慢,变得谦逊。

  青少年最担心人际关系

  关键词:人际交往

  青少年要允许自己有缺点、有失败

  案例:我是一名大二学生,性格比较内向。原来并没有觉得怎样,现在发现这种性格很难适应大学生活,整天没有知心朋友,总觉得自己不如别人。

  解析:专家朱宏博建议,青少年要学会改变一些不恰当的认知和态度,客观分析自己的现状,学会接纳自己,允许自己有缺点、有失败,有可能丢面子,完善的人不存在,在行动和实践中增强信心,培养人际沟通的技巧。

  关键词:焦虑抑郁

  抑郁症在人群中的患病率约为3%

  案例:我现在已有两年的时间做事没趣、心情低落,伤感、压抑,爱发脾气,不愿和人交往,觉得没有人理解自己,觉得自己什么都做不好。

  解析:“抑郁症在人群中的患病率约为3%,对于抑郁症患者还需要他的家人能够给予理解,抑郁症是一种心理疾病,不受人为主观控制,需要给予病人多一些关心、理解、支持、帮助。这样可以帮助提高病人的自我价值感,减少孤独感、无助感,使他能尽快摆脱抑郁。”专家李知说。

  关键词:性烦恼与性困惑

  为少男少女集体交往创造宽松环境

  案例:我是一名初二女生,愿意与学习优秀、聪明多才多艺的男生交往,常与他们一起出去郊游,一起去图书馆看书。但我的母亲经常唠叨我,让我尽量少与男孩交往,真不知如何是好。

  解析:对此,专家朱宏博建议:作为父母要教育、指导孩子,为少男少女集体交往创造宽松环境。对于自尊心强而又思想敏感的青春期孩子,父母与子女的关系,最好是良师加益友的平等和睦关系。

十大箴言帮你广交朋友【经典3篇】

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